せーふ？セーフですよね？！
そんなわけで、また環境が変わり、違う会社で働くようになりました★
]]>仕事おわんねーしばっかりの私のために、会社が７月に相棒をやとってくれました。
相棒出社の前日、女性の先輩にトモさん下の名前なんだっけ？的に聞かれて。
あれあれあれ？っておもってたらロッカーの名札が私だけフルネームで入ってました。
私は日本を代表するポピュラーな苗字を持つ女。
イヤーな予感がしてたら当日やっぱり同じ苗字の29歳女子が入社してきました。
しかも下の名前も１字違い。最後が子と江の違いだけ。
同じ名前同じイニシャルを持つ２人が並んで同じ仕事を行うわけです。ややこしい。
んで、かかってくる電話に○○さーんって呼ばれたら、２人同時に振り返るのでほかの部署の人びっくりするする。
実際どっちでもいいんだもん。ひとつの仕事を一緒にやってるんだから。
で、いつの間にやら相棒は私を先輩と呼び、私は相棒を下の名前で呼ぶようになってましたが、そんなこと全国に散らばる店舗の人は知るはずもなく。（チェーン外食店の本部ですからに）
相棒は優しい性格なので店長にもかなり低姿勢なのですが、私は何度言っても約束をまもらない店長にはがんがん切れるので、
おそらく電話の向こうでは本社の○○さんは二重人格に違いないと言われていそうです。
で。
同姓同イニシャルの相棒。体重は私の２倍以上。
体は大きいけど結構小心者なので、一人でご飯に行くのが苦手で、いっつも先輩先輩と大きな体を小さくしてついてきます。
いつもはそういうべったりした付き合いが苦手な私ですが、いつもチョコチョコついてくるのでなんか可愛い。
そんなわけで私たち常にニコイチ。
相棒はそんなわけで食べるのも大好き。
先日は近所でおいしいけど盛りがすごすぎて食べきれないと女子にうわさのお弁当を、デラックスで、しかも２個買ってきて私が自分のお弁当３分の１も食べないうちにぺろりと平らげてしまいました。
あまりにおいしそうに食べるので、私のほうも食欲倍増。
しかも同じ時期に別部署に入ってきた隣の席の派遣ヤマサキ（なぜかこの子のことは呼び捨てにしてます。さっぱりしたイタリア帰り★）もほそっこい癖に食べるの大好きで、 気がついたらしょっちゅう食べ放題飲み放題の居酒屋に行ってしまってました。
先日相棒が休んだ日には、あら?今日は大きいほうの○○さんは？とか聞かれて。
ってことは私は小さいほう？みたいな。人生でまったくなかったシュチュエーションに一瞬浮かれかかりましたが、
その後あった母親に「一気に丸く大きくなった」と言われこれ以上？！！と取り乱してしまいました。
やばすぎるこの展開。
そんな私たちだから、休憩時間も食べ物の話ばかり。
他の部署の子が相棒に、最高どれくらい食べれるのとか聞いたところ、試したことはないけど回転寿司は普通に７０皿くらい食べれるけど、それでも足りないしお金かかるから２０貫くらいで我慢してると言ってました。
で、ココイチのチャレンジカレーかなんか？２キロか３キロ？それにも挑戦して、
つらかったっすとかいうからそりゃそうだろうと皆で相槌を打ってたら、
量と言うより味に飽きて大変だったそうです。
結局自腹でとんかつやエビフライやから揚げトッピングして（つか、揚げ物ばっかり）、
チャレンジは成功なんだけど結局結構高くついたとか、トッピング注文するたびに厨房から「はいっっ？！」とかいう絶叫が響いていたそうです。
悔しいから２回目はトッピングなしで食べようとしたらしいのですが、結局味に飽きてきて、また大量にトッピングをしたそうです。
つか２回目て。
大食い番組が大好きな私は一発で相棒のとりこに。
お酒はお好き？って聞いたところ帰ってきた返事は「底なしっすね。」。
もうハート鷲づかみ。惚れた。抱かれたい。
そんな彼女にも苦手なものがあって、辛いものとガム。
辛いものはわかるとして、ガム？ガムって？
「噛むのが苦手なんですよ。あご弱いしだるくって。だから大食い番組とかチャレンジできないんですよ。」
ほほう・・・。
じゃああれだよね。肉とかはつらいよね。
「大好きっす。」
じゃああれだよね。ホルモンとか、アニアニするやつは厳しいよね。
「いえ、噛まずに飲むから大丈夫です。」
・・・噛まずに。・・・・・・飲む・・・・。
「焼肉はのど越しっすよ。」
・・・・焼肉は・・・のど越し・・・・・。
聞けば相棒、なんでもほとんど噛まずに飲んじゃうらしい。そらお弁当食べるの早いわけだ。
じゃあそれこそカツとかも？
「カツは衣が若干のどにささるから、できればカツ煮とかのほうがありがたいですけどね。」
味あわないの？
「何言ってるんですか。のど越しで味わかりますよ。味わいますよ！」
プリンもスプーンを使わずに、ふたをしたまま一回容器をカーンとテーブルに打ち付けて中身を崩し、ぐるぐる手で容器を回すようにして遠心力を付け一気に口に流して飲むらしいです。
テキーラか。ショットガンか。
野菜が足りないときは、キャベツ丸まま両手でもって、前歯で削り取るようにして食べるそうです。
そしてこんな豪快女子な相棒にも愛する旦那がいるそうなんですけど、旦那の前では恥ずかしいから小食のフリをして食欲を隠しているそうです。
いや。むりだし。隠れてないし。いろんな意味で。
もう、いろんな情報がありすぎて私夢中すぎ。
そんな相棒が先日発した、一番好きな食べ物についてのソウルフルな一言。
「シマチョウっすね。シマチョウののど越しは最高。」
カレーは飲み物。食いしん坊タレントパイオニア・ウガンダ先生の一言は多くの人々の心を掴みましたが。
今ここに、それを超える一言が誕生いたしました。
シマチョウは・・・・のど越し・・・・
しびれる。
]]>なんかテレビで携帯メールコミュニケーションする若者とか、依存とか、なんとか、
いまだにそんな事言ってのか的な番組があったんですよ。
もちろん提供はみんなの国営放送ミ★ク★ノ★（返せ受信料！払ってないけど）
そんでなんか、道行く人々にメール履歴をインタビューしてたんですよ。
携帯って、【あ】を押すと、最近使った【あ】から始まる単語が出るじゃないですか。
【あいしてる】とか【会いたい】とか。なんかもう人様に見せること自体とち狂ってるかんじの熱病てきな単語が。
ソレをリサーチ＆ソレに絡めたトークみたいな、
手垢にまみれすぎて、1週まわってノスタルジックまで漂う、そんなのと堂々となんか関西ではゴールデンタイムにやってたんですよ。
で、私もやはりとち狂って旦那と結婚した甘酸っぱい過去をもつ女。
そんなわけで旦那と二人で携帯をピッピコ。
【あいちてる】の【あ】がでたので、ここは【好き★】の【す】でもー★キャハー！！！
・・・って。
旦那：【すみません】【すぐに（対応します）】【少し（お時間を）】
私：【すだち】【すきやき】【寿司】【酢飯】
ロマンスって死ぬんだな。
]]>なぜかコメント欄に返信が書き込めません。
なのでここで。
名無しさん＞
ごめんなさい。不快にさせてごめんなさいね。
どうすれば大人な対応でさりげなく嫌といえるか。
今の時点ではどうすればいいかさっぱり分かりませんが、いや、言われてみれば確かに最低だ。最低やーーーー！！
明日。頑張ります。
もしくは来週。（←この時点でダメ）
630＞
YOUとは長い付き合いになれたね。ありがとう。
でもその感想かい！！長い付き合い台無しです。
もっかい読み直して！！
]]>対人関係ほとんどストレスなしできたこの私に、とうとう大きな波がやってまいりました。
思い起こせば数々の悪行。
上司を呼び捨てにし、首根っこを掴み、注意するおばちゃん社員を軽く無視し、めんどくさければイベントも平気でブッチ。話し合いたいとか言って詰め寄るちょいアレな人に素敵なあだ名をプレゼント。
飲みにいけばだらしなく酔っ払い、末席を陣取り、自分の好きなつまみをどんどん頼み、若い子には問答無用に白飯をほおばらせ、会社のキープ一升酒をガブ飲み。
ウチの事嫌いで結構ウチも嫌いだっちゃ★
そんな数々の行動に、とうとう神様も罰を当てようとしてるようです。ものっそ変化球で。
今の私の仕事は、社員さんと主に2人でこなしてる感じなんですよ。
この社員さん。川島さん。
色が白くて、真っ黒で長いストレートヘアーを前髪と両サイドを一緒に後ろでバレッタで留め、ブラウスインなフレアースカート。
私の中で根付いたイメージは昭和のお嬢様。ハイカラさんってかんじで。
色が白くて、でも悪い人じゃないと思ってたんですよ。最初は。
じっさい面倒見いいし。めんどいこと全部やってくれるし。むしろ超いい人。
で、私の適当さが心配なのか、席が離れているにもかかわらず、しょっちゅう私のところに来てあれやこれやと世話を焼いてくれるんです。
だから私もハイヨーとか。ヨロコンデーとか。一応上司なのに自分より8つも下という事で、気楽に、でもちゃんと仲良くやってたんですよ。
でね。この会社に派遣されてもう1ヵ月半。
あのね。大分なれた。なれたはず。
でもね、ハイカラさん、いまだにしょっちゅう私の席に来て色々話しかけてくるんですけどね、最近ではそれ今必要？今聞かなきゃだめ？的などうでもいい話が増えてきた。
実際超急ぎの仕事の最中に、ものっそどうでもいいこと言いに来るし。気づかない振りしてたら、声かけるまでなんかジトっとこっちみてるの。
それでもまあ意外にチキンちゃんな私は、へいへいと調子よく聞いていた。
そしたら最近は、私の席（一番端）にきてはしゃがみこんで、下から私をじっと見上げる。
なんすか？ってきいたら、
「ウフフ。トモさんの“なんすか”好きなんですよ。だから聞きにきちゃいました★」
・・・・なに？なになになに？
ああそーですか、じゃあほかにもレパートリー増やさなきゃねって。そん時は軽く応える振りしたんですけど内心心臓バクバクです。
私の妖怪アンテナが、久々に千切れるほどフリフリし始めました。
それから彼女は1日3回はその調子でしゃがみこみ私を見上げ、ニコニコとしてるのです。
しかも、酷いときは15分に1回の割合でなんだかんだと話しかけに来るし。
でね、気がついたんですよ。瞬きがね、特徴的なお嬢さんで。
うわぁ・・・この人全く瞬きしねーーーーーーーーって思ったら、今度は異様にぱちぱちしはじめる。
いやいやいやいやドライアイドライアイきっとドライアイ、そう念仏のように唱える私。こうなるとウザがる私ですが、まあ、そういう人なんだと極力普通にお付き合いしてたんですけど。
最近はしゃがみこみながら、しゃがむと足がグラグラするんですとか良いながら、人の膝につかまってくる。
しっとりとぬくもりが伝わってくる。見上げる丸顔、瞬きしない目がじっと見つめてくるし、お肉の付いた首が真っ白い首がお餅みたいで・・・
・・・・・ボクちゃん・・・なんか・・・コレが男なら甘酸っぱいものがあるのかもしれませんが、自分、喉にすっぱいものがこみ上げてくるし・・・
しかも、帰る時間とか妙に一緒になるんだけど。怖いから自転車で走り去るんだけど。
・・・・なに？
いやいやいやいや・・・・ホント自分酷い奴だと考えないようにしていたら・・・今日・・・なんか・・・事件が・・・
いつも仲いい近藤ちゃんが、なんか将来を考えて、派遣をやめて就活をするという。
まあねぇ、社員目指すにはギリギリの歳だしねとか話してて、で、いつやめんの？ってきいたら、6月いっぱいで・・・って。
そしたら隣にいたマルちゃんが、ええーーーーー！！6月いっぱいだなんて急すぎだよーーー！！さみしいよーーー！！って声を上げた。
社員は川島ハイカラさんしかいなかったからちょっと油断したんだけど。
そしたらハイカラさん、すごい形相で走ってきた。ものすごく取り乱して。
で、私の隣に来て、腰抜かしたようにへなへなしゃがみこんで、私の足にすがりつきながら、えええーーー！！トモさん、6月いっぱい？そんな事言わないで、わたしトモさんいなくなったら！！！すごく頼りにしてるのに！！って、半泣きになってる。
いやいやいやいや、辞めるの私ですからって近藤ちゃんがいっても、取り乱して全く聞かない。マルちゃんの説明もムシでこっちを見上げてくる。
どうして、辞めるなんていわないでくださいよーーーって、目に涙ためてるのみて、皆ドン引き。
私に至っては魂まで引かれた。
ようやく私自身が私じゃないよってなだめてなだめて自分の席に戻らせた。
近藤ちゃん、マルちゃん、私の間にものすごく微妙でいやな空気が。
そしたらまたハイカラさん突進してきた。
何かと思ったら、付箋に携帯の番号とアドレスが。
コレ私のです、なにかあったらでんわしてとかなんとかいいながらまだなんか取り乱してるし。
とにかくイランともいえず、えーーー・・・じゃあ私の番号は・・・って言おうとしたら、
この前なんかで外出しなくちゃいけないとき、ハイカラさんに私の携番伝えておいたんだけど、ソレをちゃんともってるから大丈夫ですて言われて。
メモリにも入れましたって。で、アドレスは?って聞かれて・・・いや、覚えてないからまた今度って逃げましたが･･･。（実際に自分のアドレス覚えてないし）
・・・これ・・・なに？
私・・・何かに取り付かれてる？
私もちょっと最近新しい派遣先探そうかと。残業多くておいしいんだけど。考え出してるところです。
あ。
今気づいた。
川島さんじゃなかった。
川村さんだった。（これがダメ★）
]]>新しい仕事が忙しすぎる。
5月に入ってから毎日２２時ぐらいまで仕事してる。
9時前には帰れない。
ソレぐらいの残業よくあるよ・・・と思われるかもしれないが、
いや、実際ソレぐらいのことで弱音吐くなよって感じで世の働く皆様ヨワムチでごめんなさいっていう気持ちなんですけど。
普通は定時過ぎたら大体仕事できない（ノー残業しか上にアピールできない）うるさい上司が、アガレアガレいいまくるこの時代。
もう、アホほどの量。
そう。
ひたすらの量。
何とか片付けても、また翌日同じ量が襲ってくる。
同じことの繰り返しだから、達成感がない。
おなじ22時まで仕事するとして。
ほとんど休憩なしにパソコンに打ち込みまくると思ってください。
しかも、お金が絡むので間違いはあんまり許されない。
で。
大量。
そして質はゼロ。
ひたすらアホほど打ち込む。
知識はいらん。
みたいな。
あれ思い出した。
囚人を2つのグループに分けて。
1つはガンガンに日が照りつけるところで建物を作らせる。
もう1つには日陰で涼しいところにひたすら穴を掘らせ、ほったらまたひたすら埋める。
そんな作業をさせると、日陰で楽なほうの囚人が圧倒的にだめになるとか。そんなやつ。
今更だけど、自分のスキルゼロに笑った。
ほんと、手に職って言うけど、持ってる人、ごめん、この年になって今更ながらすごいなって尊敬する。（遅っ！）
自分の手には油が塗ってある感じ。
もともと何も無い上に、何かが落ちてきてもろくすっぽキャッチせずにツルツルおとす。で何にも持ってない。
まずい。
こんなに忙しくても、例えば私があしたいきなり会社辞めても問題なし。
この職業難のなか、すぐ次が入ってくるし、すぐ次ができる仕事。
実際あまりにも私の残業量が多くて、心配してくれた上の人が、ほかの人に私の仕事をふってくれて、今日は会社入って初めて定時で上がれた。
いきなりほかの人に振って。で、できちゃう。そんなマイジョブ。チビシー。
忙しいのはつらくない。むしろ残業したい。
しかしこんな気持ちは想定外。
自分の空っぽさを今更ながら知って、悲しいとか不安とかより、ここまできたら笑けてきた。
ある意味自分すごい！
で。
何がいいたいかというと。
こんな事かいててなんだけど。
多分私はそれでも変わらないような気がする。
ヤベー勉強しなきゃ！とか言いながら、やっぱり酒飲んでる気がする。胸張っていうのもなんだけど、私の根性なさは筋金入りだから。（あれ。ちょっと誇らしくなってきた★）
実際まわりの環境は悪くない。
もう仲のいい人たちができて、休憩時間は毎日楽しく過ごしている。
みんな良い人が多くて、私の休憩時間に合わせてくれてお昼に誘ってくれる。
ご飯行こうとか、飲みに行こうとか誘ってくれるし、入って1ヶ月足らずで超なじんでるかんじ。（今日は直属の上司山田をとうとう山ちゃん呼ばわりしてもた。）
私は対人的ストレスが人より軽い。っていうか、ストレスを感じる力が弱いのかもしれない。ほとんど無い。
嫌われたらソレはそれで一人でも結構平気だし、仲良くなったらもちろん楽しいし。
恩知らずを体現したら私というだらしないアラフォーができるんですよ。（書いててちょっと怖なった。つかアラフォーて★）
で、ストレスなしでこの世の中を渡ってきて。
で、ツルツルしたおテテで生きている。
だからこそ言う。
なにかできる人ってすごい。
専門知識とか。手に職って本当にすごい。今更かよってかんじですが。つか今？！みたいな。
そして、何かを勉強しようと始められる人ってすごい。
何かを始めることに、遅いって事は無いと思っている。
もちろん早いにこしたことないし、早くないと間に合わないことも多いのは事実。
でも、何か、やりたいこととか、自分に危機をかんじたりとかで、動き始めることができる人はすごい。
「はじめられるっていう才能」があるって、この年になってはじめて知りました。
遅いが無いならじぶんでやれよってかんじでしょ？
ソレができない私だから。
今日も油でツルツルすべるグラスをすすりながら、
できる人を本当に尊敬している。
私の長所は、それでも始めない楽天的なところでストレスなし。
短所は、どうあがいても中途半端。
中途半はやっぱりかっこ悪い。
サラッと天才か、熱くもがくがかっこいいなとおもう今日この頃。
賛同できない人。まんがよんでみろまんが。
名作はまずどっちかだもんね。
中途半端は・・・・・
開始5分でへなちょこ設定のジャッキーに喧嘩売ってコテンパンにされる出っ歯だもんね。
あれって、なんかテーブルにおいてある箸とか小細工につかうんだよなぁ・・・・・
]]>もちもーち。
「トモぉ。俺。覚えてる？
俺なぁ、毎年この日にはなんかトモのこと思い出すんやんかぁ・・・
元気？
え！？結婚したの？
え！？じゃあ俺が一緒に呑みたいって言っても・・・
そうだよね、ダメだよね・・・
結婚したんかぁ・・・・
俺も結婚したら、結婚式招待するからなぁ。
そっかぁ・・・結婚したんかぁ・・・」
はせやんからでした★
いや、いかねぇし。
]]>今までの人生でであった、
語尾に 「～してくだされ」
って言う人は、
ほぼ100パーでアニメオタクだった。
今回もまた私個人データー内で、
的中率があがった。
]]>昨日はイブだったんですけどね。
ぼくちゃんなりに頑張ったつもりだったんですよ。
まずデジカメのレンズに汚れが付いたから、なんか専用の拭くやつ駅前に買いに行ってね。
で、ダンナへのプレゼント何しようか考えてて、まあなしでもいっかとか思ってたんだけど。
でもなんかハンズでみつけたぶーんって飛ぶリモコンのおもちゃに釘付けになってたからそれにしようとか。
でも、ゲームのウイニングイレブン好きだから、それの最新版を買ってプレゼントしてあげようって思ったんですよ。
私ゲームあんましないからわかんないんですけど、ウイイレはすごくやってるし。
でも駅前のジョーシンゲーム売ってない。
そんでTSUTAYA行ったんだけど売ってない。街中走ってもゲームやさんてない。
普段ゲームしないから、どこにゲーム売ってるかわかんない。
で、ビーフシチュー用の肉の固まりもうってない。
そんなわけですっぴんで自転車乗り回して、なんとか牛のすね肉の塊はゲット。
すっぴんだから電車乗りたくないからゲームあきらめようかと思ったんだけど、でもやっぱりあげたいから闇雲に走り回ってなんとかでかいジョーシン見つけてゲームコーナーみつける。
ヤッター。
で、ウイニングイレブン？2008？ゲットする。
ヤッター。
で、カウンターでお支払いしようとして、何気なく見回したらなんとウイニングイレブン2009がある。
あぶねー、古いの買っちゃうとこだったよとあわててこっち買いますっておねえちゃんに言ったら、お客様どちらの機種をお持ちですかとか言う。へ？なんのはなし？って聞いたら、どの機種でプレーされますかって。
あ、プレステプレステ。これＤＳじゃないよね。プレステプレステ。
あ、ＤＳでも大丈夫なんだけどね、持ってるから。（←軽く自慢）
て。
そしたらプレステの何ですかって聞くん。
プレステの何ってナニ？黒色？っていったら、鼻で笑われた。
スリーですかって？３？いや・・・１？あ、違う違う、２だった２だ！って言ったら、こちらのゲームは３かエックスボックスでしか使えませんて。エエエーーー!!!
じゃあ何？一つ古いゲームをプレゼント？しかも2008、一つ古いくせにいっちょまえの値段するし。
最新版が出てるのに一つ古いのプレゼントするってどうなの？ゲーム好き業界としてはありなの？なしなの？
ってお姉ちゃんに聞いたら、でも無いものは仕方ないして、大人の対応だけど接客としてどうよ的な事を言われしょんぼり。
で、結局2008を買ってお家へ。
ビーフシチュー心配だったんだけど、ダンナには大好評でほっと一安心。蛸のマリネもローストチキンもうまく焼けたので、ディナーは大成功。
満を持してゲームをプレゼント。最新じゃないけど、３ないから・・・って言い訳する私に、とっても喜んで見せてくれたのでほっと安心。
ダンナからは素敵なブレスレットをもらって。
で、早速ゲームしてるだんなに、洗物しながら、
そういえばあなたの持ってるウイイレて何年版だっけってきいたら。
2008年。
・・・え？！！！いや、でも私の買ったやつとパッケージが違うよね？！ってきいたら。
俺の持ってるのワールドカップのやつだから。
・・・て。
・・・・・・・。
え？じゃあ私の買ったやつって何？なになになになに？？？？
これ、Jリーグ版だよ。
エエエエエーーーーー！！！
だって、じゃあトッティもジーコもマラドーナも出てこないジャン！！
アナタ海外選手大好きジャン！！！
意味無いじゃんーーーーーって。絶叫。
Ｊリーグも好きだよって言ってくれたんだけど。
でもアナタには世界を見つめる目を持って欲しいのよ。
あああ。やっちまった。ゲームプレゼント難しすぎる。
そんなしょんぼり私を慰めるかのように、彼がゴールポーズコレにするよと見せてくれた。
画面では、彼に似せた選手がカズダンスを踊っていた。
どうなのこれ。
]]>4月頭から大阪へ越してきて早8ヶ月。
なんだかんだで4月半ばから某会社に派遣としてもぐりこんでダラダラと仕事をしています。
女子ばかりの職場にビビって、前日はビデオ【派遣の品格】を借りるも酒飲んで爆睡。
ぶっつけ本番で挑んだ職場はなかなか居心地がよく、気がつけばなんだかんだとみんなで飲みに行ったりして楽しんでいました。
が。
もともと私の職場選びのポイントは、
・家から近い
・服装自由
・忙しくて残業たくさん
でした。
で、今の会社。
今の会社は服装はきちんとしなくてはいけませんが、家からも近く、残業は30時間を越えるという。
家の近くで服装自由だけど残業10時間前後の職場と迷ったんだけど、10時間前後はやっぱ少なすぎるということで今の会社へ。
ジーンズで会社に行っていた日々にグッバイ。適当なスカートから、ストッキング50足近く買い揃える初期投資。
痛い。でもこれも残業すれば、1,2ヶ月でペイできる。はず。だったが。
おいおいおいおいおいおい。
残業時間1.25時間てナニ？平均2時間以内てナニ？
ふざけんなスタッ●サービス。
5時半定時であがると、夜がながすぎるんじゃ。旦那が帰ってくる11時ごろまでに酔いつぶれてまうんや。
イヤイヤイヤイヤ、9月はものごっつ忙しくなりますからもうすこしもうすこし、40時間ぐらい行っちゃいますよホントホント・・・って、
40時間あったとして、4月から月で割ったら何時間やねんとつめよったらイヤイヤイヤイヤ、9月はものごっつ忙しくなりますからもうすこしもうすこし、40時間ぐらい行っちゃいますよホントホント・・・って、
ふた開けたらアンタ4時間て。桁ちがうて。
あげくスタッ●サービスコーディネーターとけんか。しかも会社で新しい人教えんのも疲れた。なかなか覚えないし。
そんなわけで会社を辞めて新しいところを探すことにしました。
同僚たちは寂しがってくれてありがたいです。私もせっかく仲良くなったので寂しいです。
なのでみんなでよく飲みに行く店にボトルを入れて、今後も飲み会には参加する意志を表明するという形で落ち着きました。
思い起こせば、一度入るとその場に結構長くいついてしまう私。前回も結局7年もお世話になりました。
8ヶ月て最短だねーなんて旦那に言ったら、
「お！この派遣数千人カットとかいう会社がゴロゴロしてる中、君もなかなかのギャンブラーだね！」
と、冷やかしをうけハタとわれにかえる私。
ヤバイ。もぐりこむ会社なんてあるのか。
今の午前には仕事がほぼ終わり、午後はネット三昧の日々を捨て、エーサミシーヨーといってくれる同僚たちと別れ、それでも残業のある会社は勝ち取れるのか。
そんなわけで12月半ばから無職デース！イエイ！
]]>おとっつぁんがたーおーれーたー。
びっくりしーたー。
なんか集中治療室とか心臓とか血栓とかまじコエー。
でもなんかすっかり元気でほっとしました。
元気になったお父さんはすっかりワガママになり、おやつ食べたいとか寝ぼけたことぬかしよるので、明日検査なんだから黙れと笑顔でしかりました。
そしたら退屈だから週刊誌がほしいとかいうから、エッチなんは買わないよっていったら、エッチなんは見るもんじゃない・・モゴモゴ・・っていいながら笑った顔が、ハプニングバー連れてけ連れてけでもハプニングって自分で起こすもんダゼって名言吐いた弟ダイちゃんにそっくりで、血はあらそえねーなーって思いました。
そんな血が紛れもなく私にも脈々と流れてるわけでして、しかたなく週刊現代とアサヒ芸能とプレジデント差し入れたったー。
で、今度は小説でも差し入れようと思うんだけど、ここにきてお父さんがどんな本を読むかほとんど知らない自分に気がつきました。
お父さんの本棚何があったっけ・・・本棚・・・・とか考えてると、こっちにきたときに起こった【お父さん国立公園から引っこ抜いた松ノ木で作った取っ手の本棚バトル】が邪魔してなかなか思い出せなかったんですけど、
そういえば、なんか宮本武蔵とか青春の門とかあったなぁと思いつつ佐賀のがばいばあちゃんなら小学生も読めるぐらい簡単だし、お父さんの故郷長崎と近いからいいべって安直に差し入れときました。
んで、ずっともう元気だからもう見舞いはいいからなっていうから、そうねーって答えたら、またもう見舞いはいいからなっていうから、そうねーって答えたら、またもう見舞いはいいからなっていうから、そうねーって答えたら、また・・・・・
ダチョウ倶楽部の押すなよ！絶対押すなよ！！ってあれっすかねー。
そんでお茶が飲みたいとかいうから売店行こうとしたら、クラッカーみたいなん食べたいなぁとか可愛いこぶってクネクネするから、うるさい黙れって叱ってお茶買いに行って、戻ってきたらモーレツにプリプリ怒ってて、何事かと見るとお母さんが持たせたお箸がお弁当用で小さくてすべるらしく、
こんなんつかえっか！見てみろつかめないぞ！！ってエノキ炊いたやつ相手にツルツル格闘してるから、頭の体操と思ってがんばれって棒読みで言っときました。子供か。
で、そろそろ帰るね、駅まで歩けない距離じゃないからタクシーももったいないし歩くかって言ったら、もう遅いから歩きはだめだ！危ない！！ってすっごく心配してくれるので、ああやっぱり親だなぁ、ありがたいなぁって思ったんだけど照れくさいからじゃあタクシー代くれって言ったら、
慌てて寝たフリしようとして暴れたら点滴が抜けかけてパニックになってました。前言てっかーい。 んで、じゃーねーって帰ろうとしたら、もう見舞いはいいからな、ホント来なくていいからな！！本も古本でいいからなっ！・・・ですって。
うん。黙れ。
]]>三連休を律儀に食って飲んで寝て太ってですごしたワタクシデス。死にたい。
で、ですね。
酔っ払うと無意味にゲームとか古本とかお菓子とか、そんなん買ってしまうダメダメ夫婦なミー達なんですが、
今回はふと、【ガラスの仮面】を買ってしまったんですよ。一冊99円に惹かれてなんか1巻から5巻ぐらいまで。
そんだらね、もうね、読んでびっくりデスよ。泣けて泣けて。旦那も鼻すすりだす私見てびっくりですよ。え？！！そんな漫画だったっけ？！って。
ご存知の方も多いかと思いますがこの漫画。
主人公北島マヤは、なにやってもさえない中学生なのですが、ひとたび演技に入ると狐が降りてきたかのごとき豹変ぶりで芝居をし、まわりの関係者を「マヤ！なんて恐ろしい子！！」とドン引きさせる実力の持ち主。
マヤは顔半分が焼け爛れたもっと恐ろしい女優月影先生に見出され、幻の紅天女の役をつかむべく、日々体育用具室で一人芝居したり劇場に使ってくれってアポ無し突撃したりいじめられてドロ饅頭食べさせられたりと大忙し。
そんなマヤ最大のライバルは、アゲアゲもりもり立て巻きロールの美しい姫川あゆみさん。あゆみさんはお母さんは大女優だわお父さんは映画監督だわ家にはばあやがいるわメイドがいるわでかい犬（毛足長い）がいるわわけわからん紅茶飲むわで、もう勝てる気がまったくしません。
しかしそんなマヤを温かく見守る応援団も結構充実。もみ上げだけが異様に長く、美青年に間違われまくるたんびにズベって昭和のリアクションでずっこけてくれる美少女レイをはじめ、心優しいがどうもいまいちぱっとしない劇団の仲間や、これまた昭和のファッションで固めた押しのいまいち弱いボーイフレンド桜小路君など、アクの強すぎる仲間が脇をガッチガチに固めてくれています。超心強い。
そんでやっぱこの漫画の最大のキャラといえば、【紫のバラの人】ですよ。
マヤの最大の敵でありながら、彼女に惹かれた金持ちの青年速水真澄が、自分の立場に苦悩し、ビジネス感情か性的感情かでもう訳わかんなくなってきて、気が付いたら憎まれ口たたきながらもついつい裏で、その大きな愛とでかい財力で彼女を暖かく見守り札びらきりまくるんですよ。
もう、マヤちゃん腹立つから、アタシの力で雑誌に演技をけなす記事のせるザーマスとかいう器の小さい大女優をなだめるために、オール海外ロケ！化粧品のCMをぽんとあたえるんですよ。そんなちっちゃな嫌がらせのために何億の金が動いたのか。スケールでかすぎの愛ですよ。
もう真澄さんに泣ける。そのけなげさに泣ける。初めての恋、しかも自分よりずっと年下の少女に恋してしまい、とまどい舞い上がり、完全に金の使い方が分からなくなっちゃってる姿に泣ける。
自分の秘書とか、もう大好きなマヤちゃんにお花渡す使いっぱにするし、代々真澄ちゃんのおうちに仕えてくれる影の人とか、なんかそんなすごい生い立ちの人まで完全に恋のパシリ状態。
マヤちゃん会いたさに月影先生の周りをうろうろし、涼しい顔して「やあ又会ったねオチビちゃん。」とか、精一杯の強がり。そのくせついつい嫌われるようなこと言っちゃって、あなたなんか大嫌い！とか言われて真っ青。
おまえ何中？って聞きたくなるような中学生っぷり。ソレが今となっては愛しい。愛しすぎる。
若い頃は、彼の全てが嫌で、なんかもうこのスーツのベストまで着ちゃうセンスが嫌だとか、アゴがU字ラインなのがきもいとか、髪がクリクリしてるのが嫌だとか、なんかもうオッサンで全てがムリで、ただマヤの演技とかそんなんばっかに関心が行って完全スルーな存在だったのに、
時流れわたくしも年をとり、真澄の年を追い越し、今となっては真澄ちゃんのけなげさに泣けるんですわ。
おっさんが14歳にロリコンやんけという気持ちより、いや、ああ見えて真澄ちゃんは20代後半なんだよとかばいたくなる私。いや、20代後半と14歳もあれだけど。でもでもプラトニックなのよ！って。かばうんですよ私。
子供の頃ロリコンの大学生に軽くストーキングされていらいその趣味の方には特に厳しい私が。
とろけるような目でマヤを見つめる真澄ちゃんが、今ではアリ！アリアリ！なんですよ。
そんな感じで大変満足した上に、10巻ぐらいまで買い足したりして、更にこの感動を旦那とも分かち合いたいと思ったわたし。
なぜならウチの旦那は、ドラマガラスの仮面（安達ゆみ主演）を一瞬見ただけで紫のバラの人のとりこになり、それ以降ストーリーも知らないくせにその俳優が出るたびに、「あ！紫のバラの人だ！」と教えてくれる。もう彼にとってはその俳優が何をしても【紫のバラの人】。【ハムの人】に匹敵する擦りこみっぷり。
そんなわけで、お昼寝中の彼を起こし、お手手にガラスの仮面を握らせる。どうかな？紫のバラの人だよ？
「・・・・こんなの紫のバラの人じゃないやい！」
大人びた真澄ちゃんに旦那ソッコー拒否反応で、本をペイと投げ出してしまいました。 損してるよ。真澄ちゃん。そのビジュアルでかなり損してるよ。 その後彼は原作の真澄ちゃんをかたくなに拒否。そのまま本を手に取ることはありませんでした。 旦那に。学んで欲しかったの。女性を大きな愛で包むということを。全てを投げ出して人を愛するということを！！ いや、愛は求めるだけではいけません。私もマヤちゃんみたいに愛されドジっこキャラにならねばならんのです。 そんなわけで、緩みつつある愛を激しく取り戻すべくデートです。 おいしいピザを食べるために、近場ではございますが仲良くお出かけいたしました。ワインでもくるくるして。愛を深めるチャンス！ 私も張り切ってあゆみさんに負けないように髪をクルクルしてゴージャスさをアピール、調子に乗って久しぶりにノースリーブを装着。 ここで私の紫のバラの人（旦那）が一言。
「お！今日は攻めてるね。」
二の腕をむぃーんて引っ張られました。 あちゃー。自分調子に乗りすぎました。へたこいたっす。 つか、肉がむぃーんって。むぃーんて伸びるモンなんだな。いや感動した。 そんなわけで勝負服のノースリーブははたから見たら振袖で、ガラスの仮面界に負けないぐらい胸元フリつかせていたのが仇となり、水牛のチーズがべちょーってついちゃって、マルゲリータな装いとなりました。 こんなところで思わぬドジっこやね☆
死にたい。
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