チナウ

■ 言葉の魔術師。

はせやんどうやってポストの鍵開けたの事件以来、微妙に距離を測りだした私。

しかしそんな私にまったくお構いなく、翌日から1日何通もメールが届きだした。

そして何通ももらううちに、この大量のメールがじつは３パターンに分かれていることに気が付く。

パターンＡ：自分語り型

きょうっうっのごっはんっは社食でっっすぅ〜☆

さんさいうどん☆320円にするか

カツカレー☆450円にするかなやむなり〜☆

結局はんばーぐらんち☆520円　820かろりーなり☆

おなかいっぱいです。しぃ〜あわせ！！げふぅぅぅ☆

きょうはだっしゅで会社へ

気が付いたら靴がへびがらでしたぁ！

げろげろぉ〜っっ！！

コレが34才・THE社会人のメールだ。

パターンＢ：気味の悪い最悪型

きのうははせやんのみ過ぎちゃいましたぁ〜☆

おかげで今日はおなかゲリピーです☆キャハ☆

会議中いきなりお腹がグルグルいいだしてぴーんち！！

たったいまトイレにてう〜ぱ〜る〜ぱ〜2匹出産！

お尻があついです！！あふん☆

もう一度言わせて頂きたい。

これは34才まがりなりにもきちんとした会社に勤める大人の男性の書いた、

嘘偽り、それどころか脚色すら一切ない原文そのままの文章だ。（星が若干ハートの場合もあり）最悪。

パターンＣ：人格崩壊型

ともニョロへ。

きニョロはとてもたのニョロかったニョロよ。

でもぼくはともニョロのことがとてもニョロでだいニョロです。

じゃあね☆ニョロロ〜ん！！！

ここまで来ると正直爆笑、即保存。

こんなテンションすら読めない狂ったメールが、一日、いや、2,3時間に1通届く。

大体一日のパターンが、自分語り型→最悪型→自分語り型→自分語り型→人格崩壊型

ほぼこの順番で繰り返される。

しらん。貴様が腹を下そうが、靴が蛇柄だろうが、わたしには一切興味のない事だ。

そんな私の拒否を挑発するかのように、【今日のスーツはベルボトム☆】という斬新過ぎるタイトルでメールを送りつけ、意思の弱い私はついつい好奇心に負けてポチッと開いてしまう。

そして襲ってくるとてつもない後悔と敗北感。

それなのにまたメールが来ると誘惑にかられてしまう。

だいたい服装関係のタイトルが多く、どれもコレも無視できない素晴らしさだ。

【今日のベルトはれいんぼー☆でも25センチあまってしまったどうしよう！】

【電車でみんなの視線がぼくに釘付け☆Ｔバック透けてました☆】

【鏡を見たら、前髪が斜めに！後頭部は盛り上がり気味！】

素でこんなタイトルのメールを送りつけてくる。コレが開かずにおられようか。

こうして私は知らず知らずのうちに、私の理解を超越した天と地の区別すらつかない【はせやんワールド】へと足を取られていった。

つづく。