チナウ

■ 様になる。

新しい仕事が忙しすぎる。

5月に入ってから毎日２２時ぐらいまで仕事してる。

9時前には帰れない。

ソレぐらいの残業よくあるよ・・・と思われるかもしれないが、

いや、実際ソレぐらいのことで弱音吐くなよって感じで世の働く皆様ヨワムチでごめんなさいっていう気持ちなんですけど。

普通は定時過ぎたら大体仕事できない（ノー残業しか上にアピールできない）うるさい上司が、アガレアガレいいまくるこの時代。

もう、アホほどの量。

そう。

ひたすらの量。

何とか片付けても、また翌日同じ量が襲ってくる。

同じことの繰り返しだから、達成感がない。

おなじ22時まで仕事するとして。

ほとんど休憩なしにパソコンに打ち込みまくると思ってください。

しかも、お金が絡むので間違いはあんまり許されない。

で。

大量。

そして質はゼロ。

ひたすらアホほど打ち込む。

知識はいらん。

みたいな。

あれ思い出した。

囚人を2つのグループに分けて。

1つはガンガンに日が照りつけるところで建物を作らせる。

もう1つには日陰で涼しいところにひたすら穴を掘らせ、ほったらまたひたすら埋める。

そんな作業をさせると、日陰で楽なほうの囚人が圧倒的にだめになるとか。そんなやつ。

今更だけど、自分のスキルゼロに笑った。

ほんと、手に職って言うけど、持ってる人、ごめん、この年になって今更ながらすごいなって尊敬する。（遅っ！）

自分の手には油が塗ってある感じ。

もともと何も無い上に、何かが落ちてきてもろくすっぽキャッチせずにツルツルおとす。で何にも持ってない。

まずい。

こんなに忙しくても、例えば私があしたいきなり会社辞めても問題なし。

この職業難のなか、すぐ次が入ってくるし、すぐ次ができる仕事。

実際あまりにも私の残業量が多くて、心配してくれた上の人が、ほかの人に私の仕事をふってくれて、今日は会社入って初めて定時で上がれた。

いきなりほかの人に振って。で、できちゃう。そんなマイジョブ。チビシー。

忙しいのはつらくない。むしろ残業したい。

しかしこんな気持ちは想定外。

自分の空っぽさを今更ながら知って、悲しいとか不安とかより、ここまできたら笑けてきた。

ある意味自分すごい！

で。

何がいいたいかというと。

こんな事かいててなんだけど。

多分私はそれでも変わらないような気がする。

ヤベー勉強しなきゃ！とか言いながら、やっぱり酒飲んでる気がする。胸張っていうのもなんだけど、私の根性なさは筋金入りだから。（あれ。ちょっと誇らしくなってきた★）

実際まわりの環境は悪くない。

もう仲のいい人たちができて、休憩時間は毎日楽しく過ごしている。

みんな良い人が多くて、私の休憩時間に合わせてくれてお昼に誘ってくれる。

ご飯行こうとか、飲みに行こうとか誘ってくれるし、入って1ヶ月足らずで超なじんでるかんじ。（今日は直属の上司山田をとうとう山ちゃん呼ばわりしてもた。）

私は対人的ストレスが人より軽い。っていうか、ストレスを感じる力が弱いのかもしれない。ほとんど無い。

嫌われたらソレはそれで一人でも結構平気だし、仲良くなったらもちろん楽しいし。

恩知らずを体現したら私というだらしないアラフォーができるんですよ。（書いててちょっと怖なった。つかアラフォーて★）

で、ストレスなしでこの世の中を渡ってきて。

で、ツルツルしたおテテで生きている。

だからこそ言う。

なにかできる人ってすごい。

専門知識とか。手に職って本当にすごい。今更かよってかんじですが。つか今？！みたいな。

そして、何かを勉強しようと始められる人ってすごい。

何かを始めることに、遅いって事は無いと思っている。

もちろん早いにこしたことないし、早くないと間に合わないことも多いのは事実。

でも、何か、やりたいこととか、自分に危機をかんじたりとかで、動き始めることができる人はすごい。

「はじめられるっていう才能」があるって、この年になってはじめて知りました。

遅いが無いならじぶんでやれよってかんじでしょ？

ソレができない私だから。

今日も油でツルツルすべるグラスをすすりながら、

できる人を本当に尊敬している。

私の長所は、それでも始めない楽天的なところでストレスなし。

短所は、どうあがいても中途半端。

中途半はやっぱりかっこ悪い。

サラッと天才か、熱くもがくがかっこいいなとおもう今日この頃。

賛同できない人。まんがよんでみろまんが。

名作はまずどっちかだもんね。

中途半端は・・・・・

開始5分でへなちょこ設定のジャッキーに喧嘩売ってコテンパンにされる出っ歯だもんね。

あれって、なんかテーブルにおいてある箸とか小細工につかうんだよなぁ・・・・・