チナウ

■ おしゃべりできない。

会合場所：目黒区　居酒屋【F】
参加者：T（トモ吉）
　　　K（キョウ）
　　　H（ヒデオ）
　　　M（ミツザネ）
表示内容：【＋】（満ち潮）
　　　　【−】（引き潮）
　　　　【1〜5】（衝撃震度）

　　　　　

H　　「あー。もー。ちょー。最近セックスしてへんなー。」

M　　「あー。俺も愛のあるやつはご無沙汰だねー。」

K　　「つか。彼氏ってどこに売ってんの？」

T　　「ラブはやっぱ大事でしょ。ラブー。」

　　　　【−2】

M　　「でもHこの前ノブの飲み会で消えたじゃん。あれは？」

H　　「あ。あれ無理。あの方のセックスちっともおもんない。」

M　　「不感症？」

H　　「あえぎ声最悪。萎えた。」

　　　　【＋2】

KT　　「なになになになに？最悪なあえぎ声って何？」

H　　「あー。んー超音波？」

　　　　【＋3】

M　　「あーいるよね。そおいう子。ポエム言っちゃうような子とか。」

　　　　【＋4】

KT　　「なになになになに？ポエムな喘ぎ声って何？」

M　　「なんだかだめになってしまう！！とか。」

H　　「ポエムじゃねーじゃん。」

　　　　【＋4】

M　　「あーあー見えるー！！とか。」

H　　「ガハハハハハ。何が見えてんねんッッ！！！」

M　　「知んね。死んだバーちゃんだよ。」

　　　　【＋4】

H　　「イキ顔がキツい方ってのもキビシイな。」

　　　　【−3】

K　　「それちょっとひどいよ。男だって間抜けだけどそれが愛しくなるものでしょ。」

T　　「つか。HやMのイキ顔見たくネーッッ！！！ガハハハハ。」

H　　「うるせぇ破棄者。」

T　　「あ。」

　　　　【−3】

T　　「知ってるよ。学生ん時Hだってナミちゃんに振られた後、ノートにポエム書いてたくせに。」

　　　　【＋4】

KM　　「まじまじまじまじまじっすかーッッッ！！！みてーーーッッッそのポエム！！！」

H　　「わーッッッ！！！うそうそうそッッ！！！書いてねえっつうのッッッ！！！」

T　　「雲が流れるように・・・とか。」

　　　　【＋5】

H　　「わーッッッ！！！うそうそうそッッ！！！書いてねえっつうのッッッ！！！」

T　　「一日のうちで一番色濃い時間・・・とか。」

　　　　　

　　　　【＋5】

H　　「わーッッッ！！！うそうそうそッッ！！！書いてねえっつうのッッッ！！！」

T　　「風に音楽があることを知った・・・とか。」

　　　　

　　　　【津波】

H　　「わーッッッ！！！うそうそうそッッ！！！書いてねえっつうのッッッ！！！」

K　　「（大爆笑）うわーッッッ！！本物だ本物だッッッ！！！」

M　　「ポエマーだポエマーだッッ！！！！」

T　　「ポエマーに敬礼！！」　ビッ！ビッ！ビッ！（←3人敬礼）

H　　「ナンダヨッッ！！！Tなんて去年ホームページ作ってたくせにッッッ！！！！！」

　　　　【−5】

おいおいおい。そこって引くとこ？

ま。今もフツーに作ってんだけどね。

■ ダメ人間。

朝目が覚めたときから体中がだるかった。

昨日は冷酒を２人で750くらいしか飲んでないからお酒のせいじゃないし。

ナゼだと思っていたんだけど心当たりはいくつかあって。

やっぱり毎月のつらい1週間の始まりだった。ボエー。

そのせいかここしばらく私はかなり凶暴な精神状態にあります。

ナイフみたいにとがっては触るもの皆ムイテ食べちゃういきおいです。ムキムキ。

1週間ほど前からモーレツにお肉が食べたくなり。固いやつを。アニアニと。

私の犬歯はうずうずとうずきっぱなしです。

日曜日にはそんなにおなかがすいてないにもかかわらず、とうとう焼肉屋へ突っ込みました。

肉をアニアニたべました。

昨日はなんだかモーレツに体のあちこちが痛くなり、またもや犬歯がうずきだし、

うるめいわしを人の分までアニアニ食べました。

それでもあきたらず、堅いせんべいもガリガリ食べました。

これで落ち着くはずだったのに。

今日は本日から始まったブルーウィークのため、体がだるく、眠くて眠くて、

ものすごい勢いで体温が上昇しております。

！！！　　ちょっとまて。この体温の上がり方は。このほてりかたは。

更年期障害だったらどうしよう。

そんなとてつもない不安が私の中の武道家としての血を呼び覚まし、

たったいまオバちゃん社員と軽くバトル。

犬歯は依然うずきっぱなし。噛みたい。人を。（←！！！）

冗談抜きで私と付き合ったことのある男性は、一度は噛まれてるんですよ。

何か突然噛んじゃうの。なぜだ。イヤ、軽くなんだけど。でも甘噛みとかじゃないのよコレが。

なんの病気だ。

なんかですね。のどの奥に、小さな骨がひっかかってる。そんな感じですね。

何の骨か、何でひっかかってるかもなんとなく分かってるんですよ。

コレがすべて自分に対する嫌気とかそんなヤツで、誰を責めることもできないから余計イリイリするんですよ。

だからこれ取れないの。

ゴハンを一口丸呑みしても。

ずっとね、付き合っていくしかないみたいですよ。

あー。

そうだ。髪を切りに行こう。

お！

たった今久しぶりに※JR東海の神様が降りてきたようです。

（※正：「そうだ。京都へ行こう。」JR東海がCMで古都の美しい景色とともに流したコピー。

　　　誤：　ふとなにかある行動をとりたくなった時降りてくる。

　　　　　　本来なら京都をまっとうに勧めていたはずが、すっかり本人の都合のいいようにアレンジされ、

　　　　　　自分自身の背中を押すために乱用されだした名コピー。）

イリイリするときは髪とか頭部をスッキリさせる。

そうだよそうだよコレ基本。

そんなワケで今日の体温の上昇をうまく利用して、風邪気味なわたしを小粋に演出。

さっさとトンズラしてきます。

髪を切ろう。色を染めよう。真っ黒もいいな。ショートもいいな。

でもきっとほとんど変わんねーんだろうな。

早速予約を入れて、トム君に

「は？あんた会社は？！！」

とあきれられました。ガハハ。

ビール無いから買いに行ってくれるそうです。

あの店、2階にもショボいスペースがあって、めちゃくちゃ混んでるときだけ常連さんで使うんだけど、

普段は他のお客さんいないから、切ってる間ビール飲ましてくれるんですよ。

髪切ってるときビール飲むの技術いるんですよ。切った髪が入らないように。

美容師も、客も。技術者。でも楽しいの。

そんなワケでサッパリプーしてきます。

引越したため、多分これからはそんなにトム君のお店いけなくなりそうだしな。ションボリ。

あ！そだ！

飲み会まで後10日となりました。

改めてご連絡いたしますが、まだまだ参加者を募集してますよ！

3月21日。

東京の夜に、アルコールと血と涙の雨を降らせましょう！！

ダイジョウブ。私犬歯がうずいたら、うるめいわしアニアニしときますよ。

どんどん人間離れしてくな。俺。

■ 求ム。

最近の少女コミック雑誌はすごい破壊力ですね。

【泣けるH！】

おいおいおいおい。いやいやいやいや。まてまてまてまて。

おちつこうや。ほんまに。

【運命が変わるH！】

おいおいおいおい。いやいやいやいや。まてまてまてまて。

おちつこうや。ほんまに。

【生まれ変わるH！】

おいおいおいおい。いやいやいやいや。まてまてまてまて。

おちつこうや。ほんまに。

つか。

怒りますよオバちゃん。ほんまに。

つかいややーそんな、セックスで変わっちゃう運命や人生。いややー。

セックスで変わるな。相手で変われ。恋愛で。

内容もお楽しみ満載ですよ。

あのね。そないにね。セックスせんでも。

制服で。

すごいですねコレ。ターゲットの年齢層どのへんに絞ってるんでしょうか。

私の知り合いの男性に、セックスだけ早くに知ってやりつづけ、

そのくせ初めて好きな子から告られて、

いや、まだデートとかキスとか早いんじゃないかと悩んだ中学時代を送った歌舞伎者がおります。

あんた歌舞伎すぎ。

体は大人だけど心はピュアだったこの人と、こんな雑誌読んでる体はピュアだけど知識だけ肥大した女の子。

どっちが中学生らしいのかしら。

イヤ。比べる対象間違ってるし。

つか男性大変ですよ。こんな洗脳されたお嬢さん方のお相手しなくてはいけないんですよ。

え？ボクは真面目な眼鏡っこがスキって？

圧倒的にそんな方たちがよんでるんっすよ。

もう、めちゃくちゃ気持ちのいい世界が待ち受けてると、すごい勢いで胸膨らませてますよ。

まぁめちゃくちゃ気持ちいいんですけどね。どっちやねん。

その昔。

ワタクシがまだ中学生だったころ、家庭教師の先生がおりました。

叔父さんの喫茶店でバイトしていた大学生だったのですが、物静かで穏やかに話す男前のお兄ちゃんでした。

とてもモテモテな人だと叔父さんからきいておりました。

さて、マンガばっか読んでちっとも勉強をしない私。

ある時私の読んでいたマンガを取り上げた先生は、パラパラと中を見たあと一言おっしゃいました。

「セックスをよく知らない人が描いたって感じの内容だね。」

その頃女子の間で大人気だった恋愛ものでした。

その一言は、私の心に大きく響きました。まあ処女だったしな。つか、家庭教師としてそのコメントもどうよ。

それ以来私の見る目は大きく変わりました。

マンガにかぎらず、本でも、そう、HPでも。

面白いものですね。

文章、表現、それのうまさとか稚拙さとかそんなの関係ないんですよ。

結婚してるとか、恋人がいるとか、関係ないんですよね。

まあ読んでる私自体たいした経験してないのでその判断もどうかと思うんですけど。

面白いけど怖いですね、文章って。いやいやちょっと私も書くの怖くなってきましたよ。

「セックスを知らない人が描いたって感じの内容だね。」

この一言が今日も頭に響きます。

私の書くのは実話と妄想。

だからバカ話ばっかになるんだよな。そんな生活だから。

でも恋愛だってセックスだって、たいした事してないけど一応は知ってるよ。大人だし。

だから意地悪だよ。私。

何を見ても感動できるピュアな感性は、

好きな人に抱かれる幸せと引き換えに悪魔にあげました。

くれてやるよ、そんなもん。ペッ。

恋愛ってむずかしいよな。うんむずかしいよな。

だからさ、アドバイスなんて絶対出来ないよ。

うん。だから。

カヨちゃん私に相談しないで下さい。

へ？彼について四国へいく？

いいじゃないですかがんばってください。

へ？彼には嫁も子もおる？

いや、私たちの年で不倫って、それスゲーギャンブルだよ？

一生愛人でも構わない？覚悟は出来てる？大切なのは心？心はワタシノモノ？

・・・・・

ママー。ボクワカンナイヨー！！

そんなボクチンの出した結論はコレ。

「ダイスキな人の心や体を誰かとシェアするなんてムリ。ありえない。」

でも理屈じゃないんだよな。恋愛て。

ワカンナイヨー。

■ 同性に好かれない人って嫌ですよね☆　アハハハハ。・・・俺か。

飲み会。やりまっせー。

参加者・不参加者様からいろいろコメントを頂きました。

うちのだんなにはネット知人の話は全然してないのですが、トモちゃんのことだけは話してます。
とりあえず
「トモちゃんが婚約破棄になったから東京に慰めに（つーか飲み会なんだけど）行ってくる！」
と言ったら 
「・・・それはぜひ行ってあげなきゃね。」
と快く送り出してくれることになりました。

というわけで参加するのさ！　わははは。




（名古屋在住：酒飲み主婦　M）

見事なダンナ操縦術ですが。

なにかビミョーにズルイと思ってしまうのはなぜなのでしょう。

当日ア〜ンド翌日までお休みキープしたからダイジョーブよん(^^)v
胃薬持参の玉砕覚悟で上京致します！(ケーレー！！！)
　
ところで志なかばで氏んだばやいは路上放置プレイなりか？




（ナイス心構え：T）

つか。基本的にそんな恐ろしい飲み会ではありません。

いやまじでまじででじま。え？（適当）

トモ吉さんがトイレに立て篭もらないって約束するなら行きます。




（モテ系サイト：K）

あー。

膝蹴りはいいのか。膝蹴りは。

イヤだめだろ。私。

２１日は思う存分飲んで飲んで飲み倒してくださいませ。
日記、楽しみにしてます。

また、機会がありましたら今度こそ、参加して生蹴りを拝みたいなと思ってます。




（来てほしかったよ。初めてメールくれた女子：Hちゃん）

・・・生蹴りて・・・

心配していた5人という壁は突破。遠方からもお客さんが来るそうで。

飲みのためだけに。名古屋から。

ガハハハハー。バカばっかりだー。

ばーかばーか

愛してます。（涙）

そんな強がりをはきつつ弱音もひとつ。

おいおい　女子率低ー。

このままでは2次会がキャバクラ。ヘタしたら風俗になってしまいそうな勢いです。

なぜにここまで怖がられる私。

あー。

最近肌が乾燥しちゃってー

あ！それなら○○の化粧水いいよー

そういえば○○ちゃん肌綺麗だよねー

そんなことないよー

さわらせてーわーすべすべー

いやーんくすぐったーい

今日ケーキ食べて帰ろうよー

ねートイレいくひとー

あ！私も一緒にいくー　ゾロゾロゾロ

そんな会話があってもいいのではないでしょうか。

私の人生、兄弟にはじまり幼馴染、職場、親戚、圧倒的に男子率が高いんですよ。

やわらけーのがほしーよー。

チッ。人望のないやつだな。仕方ない。現地調達か。




（幹事：G）

うわーん！！ますますエレガントな飲み会が遠のくよー！！！

女子の皆様。勇気をもって参加してください。

もう。ギリまで待つよ。

酒飲めなくてもOKね。ホントホント大切にするよ。

こわないよー。

つか。

本当はネ。

私もオトコノコの多い飲み会　怖いの☆

てへ☆

チッ

■ そして勇者降臨。

きましたよきましたよきましたよ。

マメ子ちゃん。参加表明。

そのあまりにものツッコミの絶妙さから、すっかり私の友人だと一部では勘違いされている彼女ですが、実は一度もあったことないですねん。

な、マメ子。（←友達ヅラ）

あれは1年前。

前のHPからチナウにお引越しするさい、メールをくれたのがマメ子っちでした。

その女性としてはあまりにも無防備なネーミングセンスに私の心はかき乱され、

私と同じ匂いを感じるばかばかしいメールの文面に心捕らえられました。

ツッコミあうだけだった私達。

いよいよ対面するのですね。

去年の12月に一人で飲んで酔っ払って
エログッズカタログの封筒に殴り書きした
トモ吉宛てのメッセージ（つかある意味果たし状？）を
ついに自らの手でお届けする時が来たかなー

でもなー

こわいしなー（きゃ★）←しかも黒星

ほほぅ・・・。

果たし状（しかもエログッズカタログの封筒）持参ですか。

やるな。

こうなったらエログッズに直接サインを書き込んでプレゼントするしか私に勝つ道は無いのでしょうか。

ちょっとコーちゃんエログッズ買ってきてッ！！（パシリ）　おっきいヤツ。（←！！！）

さあ。

悩んでいる女子もマメ子っちに続いて勇気を出して参加してください。

マメ子さんも誰も知らない飲み会に乗り込んでくるんですよ！！（しかもエログッズの封筒持参）

さあ。女子の皆様のご参加お待ちしております！

下のトモ吉ってところを勇気を出してポチッと押して！

メールをおくって！

いやいやいやホントお酒飲めなくてもいいよ☆

無口ではにかみやさんでもいいよ☆

エログッズももってこなくていいよ☆

厄年じゃなくてもいいよ☆

皆様のご参加、心よりお待ちしております。

ナームー。

■ パソコンがありません。正式に言うとつなげてません。

ついでに言うと電子レンジもありません。

どうにかしたいです。

ネット環境は4月頭整う予定。

電子レンジはいつお家に来るのか全くの未定。

クレ。電子レンジ。

そんなワケであいかわらずメールが取れないので、飲み会参加者募集の締め切りは本日夕方5時迄とさせていただきます。

参加表明いただいた方には、おって詳細を送らせて頂きます。

あす。決戦は6時。

なんだかんだで結構な人数になってきました。

幹事ギブっち先生、ヒーヒーいうてます。キヒヒ。

■ そして私も人をさらす。

テレビをつけると赤や黄色の光が空を舞っている。

激しくあがる火柱、衝突する人々の意見。

もっともらしく語る対岸の火事の見物者。

私はその人たちよりもっと遠くから、ぼんやりとその光景を眺めている。

私が幼いころ通っていた保育園は、教会が平日だけ町に開放していた場所だった。

料金も安く預かってくれる時間が長いため、商店街の親たちには大変好評で、私のまわりのほとんどの子供が通っていた。

神様に感謝の言葉を捧げて食事をし、清く正しく生きることを誓う。

クリスマスにはキリスト生誕の物語を演じ、イースターにはカラフルなパラフィン紙で包まれたゆで卵をもらった。

日曜日にはその教会へ来るように誘われた。

信仰に無頓着で、子育と商売に振り回されている母親たちは、大いに喜び無料託児所感覚で通わせた。

私が小学校へ上がるころ、教会がその場所を保育園に譲り、そう離れていない場所に移転した。

猫の額ほどの細長い土地に、おもちゃのような小さな２階建ての建物が出現する。

屋根には折れそうな細い十字架。

私たちは変わらず日曜の午前中にはそこへ通った。

その教会では、牧師さんと奥さんと、２人の娘さんが私たちを出迎える。

娘さんは２歳と５歳で、私たちの後をけなげに追ってくるのが可愛い。

牧師さんは色の白い、頼りないけどすごくやさしい先生で、奥さんの洋子先生は大きな声でよく笑う豪快な先生だった。

洋子先生にはよくしかられたっけ。

靴の脱ぎ方が悪いといってはお尻を叩かれ、ケンカをしては両成敗だとゲンコツを食らう。

神様は隣人を愛せといった。暴力はいけないとえらそうなことをいう私たちに、

あとでうんと神様に謝りますと、先生は言いながら豪快に笑う。

そんな洋子先生が大好きだった。

礼拝の時のお話は、いつも牧師さんが話してくれる。

イエス・キリストがいかに慈しみ深い人物か、人間は愚かで、でも正しく生きればきっと神様は見てくれているとか。

そしてそんな慈しみ深いイエスを陥れたのはやっぱり人間で、でも十字架にかけられながらもよみがえったイエスも大工のせがれだった。

そんな話を私たちは御伽噺のように聞いていた。

イエスとその仲間たちが世界を旅する冒険物語。

それによって教えられることもほとんどなく、ただ、愛するということは大切な事なんだとそれだけ覚えている。

ほとんどのお話は忘れてしまった。

そして後に一番覚えている話は、神様の話ではなかった。

洋子先生が年に一度だけ話をするために皆の前に立つ。

その日はお話の前に必ず朗読する聖書もない。

皆で賛美歌を２曲ほど歌った後、おもむろに洋子先生が登場し話し出す。

年に一度。内容は毎年同じ。

終戦記念日に一番近い日曜日に。

洋子先生は広島で生まれた。

そして物心つく前に被爆する。

何とか命を生きながらえ、大切な人たちのほとんどをなくし、命からがら戦後を生き延び。

そしてそこから本当の地獄が始まった。

年に一度。終戦記念日に一番近い日曜日に。

いつのころからか、先生はその日が怖くなた。子供のころは何がなんだかわからなかった。

その日はあまり遠くで遊んではいけないと親から言われる。

近所で遊んでいると、母親が呼びに来る。

家の前には。毎年やってくる黒塗りの大きな車。

母親と先生はその車に乗せられ、毎年同じ場所へ向かう。

建物に着くと、お母さんと別れ、先生は一人で控え室のような場所へ連れて行かれる。

そこで着ているものを全部脱ぐ。もちろん下着も。

控え室の扉を開けると、壁一面が鏡の狭い部屋へ出る。

反対側の壁には、方眼紙のようなメモリが一面に書かれている。

その前に立つ。アナウンスが時折入り、横、後ろ、正面を向くように無機質な声で指示される。

ほんの数分の出来事。

その後また服を着て母親の元に戻り、家まで送り届けられる。

控え室では自分の前後にいる少女とも顔をあわせた。きっと先生のような女性は数人いたのだろう。

その鏡の向こうに、無数の人がいることに気がついたのはいつのころからか。

小学生終わりのころ初潮がはじまった。

中学生になる。高校生になる。

一糸まとわぬ姿で、複数の人の気配のする薄い鏡の前に立つ。

向こうは見えない。見えるのは。

裸でメモリの前に立つ、泣きそうな顔した自分だった。

その地獄は先生が20歳になるまで続いた。

セカイデタダヒトツダケ　ゲンバクガオトサレタクニ　ニホン

ゲンバクガ　ヒトニ　アタエルエイキョウ

ヒロシマデ　オサナイコロ　ヒバクシタショウジョタチ

20歳をすぎて、広島に原爆を落とした、そのアメリカ兵に会うチャンスが来た。

先生は、相手を殺そうと考えた。

思ったよりアメリカのテレビ局の警備は厳しく、先生は凶器を持ち込むことをあきらめた。

せめて、あった瞬間に殴ることくらいできないかと、前日は一睡もできなかった。

何年もうらみ続けたアメリカ兵は、屈強で残忍で、頭が悪いに違いない。

現れた、ガリガリにやせ頭髪がほとんどない男を見て、先生は正直おどろいた。

彼は先生たちを見るなりその場に泣き崩れ、一歩も歩けない状態になった。

ヒロシマニ　ゲンバクヲオトシマシタ

シバラクシテ　カクニンノタメニ　モドッテキマシタ

ヒロシマノマチガ　ナクナッテイマシタ

先生は、誰に怒りをぶつけていいかわからず、泣くことすらできなかった。

犠牲者の自分。自分をこんな目に合わせた犠牲者のアメリカ兵。

戦後まったく違った形で悪夢にうなされ。

その想いはいったいどこへ。

そのアメリカ兵の胸に、小さなロザリオが光っていた。

その様子をカメラが放送し続けた。

テレビでは、どこの国が戦争を支持した。反対した。パーセンテージは、全国で反戦デモが。

テレビはどこの国の情報を、そのパーセンテージはいったいどこから。

何が本当で何が嘘か。その映像はどんな場面で撮影されたのか。

私の恩師のテレビ局のプロデューサーが言っていた。

ひとつのインタビューテープにハサミをいれたら。

つなぎ方しだいで、Aと答えているものでもまったく反対のBを支持しているように編集することができる。

それは簡単なことだと言っていた。

そこまで露骨でないにしろ、私はいつも報道を見ながらわからなくなる。

そしていつも考える。

何が正しいか、間違っているかではなく。

誰が笑うのか。

誰が犠牲になるのか。

国レベルの話ではなく。

個人単位の話で。

目を閉じるといつも、あの豪快だった洋子先生の泣き顔が浮かぶ。

年に一度、先生は話すためにみんなの前に立ち、

いつも涙で話せなくなった。

何度も何度も泣いては中断し、ごまかすように照れくさそうに笑い、

そしてまた泣いては話が中断された。

私たちは、きっと先生がアメリカ兵と会ったとき、それをテレビで見ていた視聴者に過ぎないんだ。

先生は自分をさらすことで訴えたかった。

それは自分の意思に関係なく、さらされ続けた先生なりのやり方だった。

服が焼け落ちて裸同然で逃げ回る女の子。

いびつに曲がったわが子を抱き泣き叫ぶ母親。

戦争が始まると、報道カメラマンたちは危険な地へ飛ぶ。

そして本人の意思に関係なく、たくさんの犠牲者が、より効果的にさらされていく。

それで反戦意識が高まれば、その犠牲者たちはうかばれるのか。

それで独裁者をみんなで倒せば、その犠牲者たちはうかばれるのか。

テレビをつければ。

ニヤニヤしながら、攻撃した際の相手へのダメージをおもわせぶりに語る人。

誇らしげに銃をもつ子供を大写しにする番組。

何度も繰り返し流される、飛行機がビルに突っ込む瞬間。

なんだかなーと思いながらも、何もできず、感じているつもりで実は何も感じていない自分に一番ウンザリし。

目をつぶれば見えるはずのない光景が目に浮かぶ。

メモリの前で。小さく泣きじゃくる少女。

それは未来の私かもしれないし。

未来の私たちの子供かもしれない。

何もできずに泣きじゃくっていた少女は、大人になり涙で何かを訴えた。

それは平和という言葉だったり、何かをうらむことすらできなくなった当事者の困惑だったり。

そんな先生を見ている私は、鏡の向こうにいた無数の人間とどこが違うというのだろう。

わからない、なにもしない、それが逃げだということを知っていながら、やっぱりなにも行動を起こせない。

鏡の向こうの住人だった私は、いつか何かの形でメモリの前に立つ立場になるかもしれない。

それは、だれもが。

ひょっとするとアメリカ兵の立場になる可能性だって十分ありうる。

それが戦争というものなんだとぼんやり思った。

■ 楽しませていただきました。わりぃ。

皆様コンニチハ。

朝の日差しが日に日にやわらかく、さすような痛みがほぐれるようにサクラのつぼみがほぐれだす今日この頃、いかがお過ごしでしょうか。

本日も皆様のお時間少しだけお借りしたい、ワタクシ、春と肉がダイスキなトモ吉です。

びぃやっくしょいっっ　　ぺぺっっ

あー。もー。

21日は皆様大変お世話になりました。

遠路はるばる来ていただいた皆様、半ば強制的に連行された皆様、

重ねてお詫びとお礼を申し上げます。

私といえば、幹事ギブっちとともにフツーに遅刻。待ち合わせ場所は人の洪水。

何かとスリリングなスタートでした。

記憶は完全に無くさなかったものの、2次会のカラオケ、30分ぐらいしかいなかったような感覚です。

でも。帰りも記憶あるし。

どうですか幹事、本日のワタクシは。

4点。

あー。

やっぱり消費税の壁は厚く、なかなか突破できそうにありません。

トイレに立てこもらなかったのニ。膝蹴りも繰り出さなかったのニ。

遠方からきてくださった皆様にあほやーとか悪態ついたり、

男前でかわいいトリオ（魔法・雪・モテ系）をみながらお酒を飲んだり、

小林サッカーのDVDをもらったり、

やっぱり油にうんざりしたりとなかなか楽しい一日でした。

14人て。

そして女性は3人て。

サッカー部+マネージャー3人みたいでそれはそれでかっこいいかと思えてきました。

残りの土日もたっぷり飲んで、本日は顔がむくみまくっていました。

体中がなんだかだるくて酒臭いです。

それよりも。

飲み会の後夜3時近くにとんこつラーメンを食べてしまったことが恐ろしくて仕方ありません。

調子に乗って煮玉子、キムチも入れてたな。

おわったな。

■ 先日、年下の男性に。

「君のこと、年上のお姉さんと思ったこと一度もない。」

といわれてしまいました。

ビミョーにションボリ。

そんなにダメなのか。私の人とのコミュニケーションのとり方はなってないのか。

検証。

■メール■

Subject：おはよう

今日は雨だけど暖かいよ。車が水はねるから気をつけて。

今日も一日がんばりましょう。

Subject：おはよー！！

今日は朝からあなたの作ったカレー食べたよ！！

1週間たってたから心配だったけど、めちゃめちゃおいしかった！！

また作って作って作ってーッッ！！！

今日からダイエット週間に入ります。

Subject：Re：おはよー！！

>今日からダイエット週間に入ります。

せっかく給料日なのに残念だね。まぁまた後日。

がんばって。

Subject：ぎゃーーーーッッッ！！！！

ダイエット明日からにするするするーッッッ！！！

Subject：Re：ぎゃーーーーッッッ！！！！

>ダイエット明日からにするするするーッッッ！！！

ダメじゃん。

■飲み屋■

戦争ってさ、やだよね！！

あんなバクダン、ぼんぼんふってきてあっちこっちがんがん燃えるなんて、たまんないよね！！

あー、そうだね。こわいねー。

もし戦争なったら私一番に死ぬよ。コンタクトだし、もし落としたら見えないから一番に撃たれるじゃん！！

あー、そうだね。買い置きしとかなきゃねー。

恋人とか家族とか友達とか、徴兵されたらヤじゃん！！めっちゃムカつくよ！！もうね、隠すよ隠す！！屋根裏とかに！！

あー、そうだね。屋根裏確保しなくちゃねー。

だな！

■飲み屋2■

あのさあ、犬歯のあたりうずうずしたりしない？

しないねー。

するよー！！こう硬いものアニアニしたくなんね？

しないねー。はいはい、うるめいわし来たよ。アニアニなさい。

でもさあ、アニアニ　ほら、やっぱ人間も動物だからさーアニアニ　　・・何の話だっけ？

そうだねー。動物だもんねー。フツー男って草食系の女を嫁さんにして肉食系の女は遊びなんだよね。君は運がいいよ。

はぁ？私肉好きだけど、草食系っぽくね？

そうだねー。はいはいハラミ胡椒焼来たよ。おたべなさい。

うめーーーっっ！！！！

はいはい。どうしたらほっぺたなんかにソースつくのかな。

わりぃ。

はいはい。見事な暴れ喰いだねー。

■電話■

コーちゃんあのさぁ、HPにさぁ、絵とか写真とか簡単にはっつけたいんだよー。

はいはい、いま簡単に出来るように作ってるところだから、とりあえず張りたいやつあったらおくって。

自分ではっつけられるよー！！やりかたおしえてよー！！

はいはい、君じゃムリ。

ナヤネンッッ！！じゃあさあ、ピッっとえらんでプチッって押したらパッと出るようにしてよ。

はいはい、ピッ、プチ、パッ、ね。

できるできる？？いつできる？？

そうだねー、ドラえもんの開発とどっこいどっこいかねー。

あんだよ、やくたたずっっ！！！アブラっっ！！

そうなんだよねー。ボクの値打ちこうとうしちゃってさー。取り合われてるんだよねー。

チナウッッッ！！おまえはサラダ油だッッ！！！

はいはい、意味わかんないねー。

■事務所■

ねねーーーッッ！！！ちょーオオノくーんッッ！！！これみてこれみて爆笑！！！（某HPを見せながら）

ガハハハハハハッッッ！！！なんすかコレーッッ！！！チンコがぐるぐるまわってるーーッッ！！！

ギャハハハハハハ！！！涙がッッ！！涙が出てきたーーッッ！！！

この、先っぽがチョロっとパンツから出るところに、仕事人の技が見えますねー！！！

ギャハハハハハハ！！！チョロッと出るーーッッ！！！

なんやお前ら気ぃ狂うたんか。

オヤブンオヤブンこれ見て見てーーッッ！！！

何やコレッッ！！！こんな粗末なチンポみせんな！！わしのジュエリー感覚なパール入りみせたろか。

ギャーーーー！！！！ヤヤーーーッッ！！！みたないーーーッッ！！！

ほれほれ、オオノ、トモ、触らしたるわ。ほれほれほれ。

ギャーーーーーーーーーッッッッ！！！！！

もー。オヤブンオオノさんトモさん、うるさいっすよ・・・ギャーーーーッッッ！！！！！

ほれほれほれ。

ギャーーーーーーーッッッ！！！！！（事務所中巻き込んで大パニック）

いっこだけ、私のいる場所があったよ。

んーでもそれはみとめたくないなぁ。

4月で32歳になるんだけどさ。エレガントになれるかな。ね。

今日からまいんち寝る前に神様にお祈りするよ。

誕生日にエレガント下さいって。ね。

昨日は酔いつぶれて寝ちゃったからできなかったんだ。

目が覚めたらもう軽く遅刻の時間で、ほっぺにはおせんべのかけらが付いたままだったよ。

よく落ちなかったよね。寝相がいい証拠かな。ね。

諦めてカレー食べてから出社したよ。

神様、お誕生日にはエレガントをください。

そんでね、もうお父さんもお母さんも泣かさないようにするからお金持ちにして下さい。

それからそれからもっかい張りのある肌を下さい。

その代わり脂肪をあげます。

神様。神様。

私達人間はケンカばっかしてるけど許してくださいね。

アーメン。　　ちーん

■ 激情。

何なんですか。期末て。まったく。

期末テストすら一夜漬けもしなかった私が、今ごろこの言葉に翻弄されるとは。

大人ってイヤ。

テスト勉強全無視、授業中は教師全無視&爆睡&早弁の最強コンボを繰り出し、見事180人中179番を取った娘さん時代の私。

ちなみに180番は病欠でした。びぃえッッくしょんッッ。ペペッッ。

そんな私も社会のネジとしての運命には逆らえず、久しぶりに休日出勤しましたよ。

まあその後遊び予定が入っていたので、神業を繰り出してノルマを終らせ、泣きそうな顔で残業する方々をサラリと無視して帰ってきました。

おかげでウチの部署の歯車だけ狂いっぱなしです。ガハハ。

今日もほぼ終了したのに、ただ今上司のハンコまちです。

ちなみにこの上司は、かなりご年配の油の切れかかった味のある動きをします。

ハンコひとつ押すのに、指が骨折しないかとこちらがひやひやし、ハンコが紙に着地するまでに朱肉が乾いてしまいそうなスローモーさです。

スローフード。スロービジネス。

シャチハタのこれからのビジネス展開は、このへんの高齢化問題にヒントがあるのではないでしょうか。

ないか。

ああ。暇なのに帰れない。ナニソレ。

本日は2人家メシの予定で、お相手の方もかなり忙しく追い詰められているご様子。

リクエストは肉。

ワタクシになんの異存がございましょうか。

たまにはがっつりいってみたくて、会社の1階に入っている本屋さんへGO！ナイスレシピを探すですよ。

料理本コーナーへ。

・・・ヌナ？

『ステキに☆カラフルレシピ』

『おしゃれにプレート・カフェごはん』

『デリメシ・キレイにめしあがれ』

・・・・・。

いやいやいやいや、べつにオシャレじゃなくていいんですよ。

デリとかカフェとかどうでもいいから、こう、ガッツリと肉がくいたいんですよ。

『野菜が元気！ミツコのおもてなし』

『お魚はごちそう！』

『チキンとタマゴでキチンとゴハン』

・・・・・。

いやいやいやいや、肉が食べたいんですよ、ウシな。ウシ。

つか、駄洒落かよ。

『血液サラサラ・健康レシピ』

『お肌ツヤツヤ・ごちそうスープ』

『あっさりさっぱり・毎日のおかず』

・・・・・。

健康なんて。美容なんて。

イヤ大事です。とても。

でも今はそんなことはちぃーこい事なんですよ、私にとって。

健康よりも肉！美容よりも血のしたたる肉！ダイエットより肉の塊！！！

ないんか。そんなレシピ本はないんか。

これが。

意外に無いんですよ。

今や日本は、おしゃれ・体にいい・あっさり、この3本柱で行こうと決めたらしいですよ。

誰が決めたんだ。服部先生か。神崎川か。カツヨ&ケンタロウか。それともハイテンションレミか。

ニクーーーッッッ！！！

もしも私が味王料理会に君臨できたなら、本棚の本はすべて

『うまいぞーーーッッッ！！！肉汁物語

　　　〜空も飛べるはず』

とか

『むしゃぶりつけッッ！！男の手料理肉料理。

　　　〜味王料理会メンバーすべて独身男の謎』

とか出しますな。うん。

もしも海原雄山だったなら。本棚の本はすべて

『捨てれるものなら捨ててみろ。

　　　牛一頭丸ごと料理』

とか、

『狂牛病をやっつけろ！！蘇れウシ料理〜現代人の怠慢と欺瞞』

とかだしますな。うん。

クッキングパパだったなら。本棚の本はすべて

『うまいぞ！！肉でデザートを作ろう！！』

とか、

『簡単！アンコいらずの肉おはぎ！』

とかだしますな。うん。

・・・・うれねぇな。うん。

え？なんですか？

え？残業？マジ？今日？何時になるかわかんない？

私一応女性なのに帰れないかもしれないんですか？

つか肉は？

味王料理会は？

ステキレシピは？

・・・今日もマクドか。（←関西人）