チナウ

■ 春野菜揚げた。

べちょってなった。むつかしい。

でも苦味があっておいしかった。菊正宗の樽酒によくあう。

〆はもちろんお蕎麦で。

■ ゲロッパ観た。

井筒作品に私は甘い。（コレを言うと会社の人たちにえーーー！って言われた。ほっとけ。）

【ガキ帝国】はもちろんのこと、【岸和田少年愚連隊】は名作だと思っている。

しかし。

残念。

テンポよく見せようとしていたのに、なんだかだらっとしたムードが否めない。

笑わせよう笑わせようとしているところが微妙に鼻についてしまう。

そしてどこかで見たようなエピソード。どうでもいいオチ。ムダに豪華な出演者（岡村は絶対いらん）。

残念。

楽しみにしていたのに。

JBを愛するおじさんたちの可笑しくもカッコイイところは良かったけど。

うん。

次回へ期待します。

■ 褒め殺し見た。

とある場所で、男性の服装を褒めまくっている人たちを見た。

しかしどう見ても、私にはそのセンスが理解できなかった。

ありなの？それ？ほんとうに？

褒めてる女子はきっと素直に言ってるのかもしれない。

でもちょっとまて。

彼氏がそれでもそんなに絶賛するのか？

まあ正直な所、ちょいちゃうでーと思ったところで言えるわけないし。それはそれで優しさなのかも。

しかし。言われた方は大丈夫なのか。

私がその人だったら、お！これ評判いいな！これはもう勝負服だぜ！とか思っちゃうんとちゃうのと。

絶対思うって。絶対。

だから男子は、【女の言う『あの子カワイイヨー』は絶対信じない】という、合コンで痛い目をしたからこそ深く心に刻み込まれた教訓を、こんな所でも忘れず応用して欲しい。

何も言わなくても、あら今日の服装素敵ね☆と言われるならともかく、自分からこれどう？って聞いた場合は、よっぽど仲が良くない限りは女子は天使の微笑で、 「素敵ですね」と言ってくれます。

女子は魔物だ。やつらから褒められたら自分の判断力も鈍るぞ。クールに行くんだ！！

うん。

ごめん。

えらそうなこと言っちゃったけど、私も女子時代は髪の毛とさかにしてた。

そんな時代でございましたよ・・・・・。（写真一枚一枚に火をつけながら）

■ CMみた。

セサミのキャラが、子供たちと体の名称を曲に乗せて歌いながら踊っている。

私も負けずにユラユラしている。

彼　「日本にもこんな風に、子供に体の名称教える歌みたいなのあったっけ？」

私　「えーっと・・・・あったあった！　アブラハ〜ムに〜は〜７人の子〜・・」

彼　「日本人じゃないじゃん。」

・・・・・油食夢？（コーちゃんの本名）

■ 彼の親友の結婚式に一緒に出た。

ぎりぎりまで準備をしていなかったので、前日になって大慌て。

一緒に髪を切りに行き、ふくさを買い、アクセサリーを見て回る。

結局気に入ったアクセサリーはなく、突発的に入ったビーズの店でパーツをかう。

店員　「パーツをつなぎ合わせる部分はペンチがないと難しいですよ。」

私　「男性の力なら潰せますか？」

彼　「俺かよ。」

結局ペンチは買わず。

早く帰ってやればいいのに、銀座の誘惑に勝てず飲んでかえる。

夜11時から作業開始。

彼　「こんなんで安っぽくなんない？」

私　「結婚式なんて、安っぽくておもちゃみたいなほうが結構栄えたりするものよ。」

彼　「本とかよ。」

私　「今まで友人の披露宴15回以上出た私が言うんだから間違いない！」

彼　「・・・・・。」

彼、パーツをつなげて握りつぶす。

私、テグスに色々通す。

結局ネックレスを3つ作ってグリグリしたりして、なかなか上手に出来た。

自分の持ってる安物のイヤリングを潰して、そのパーツでイヤリングまで作った。

ブーブー言ってた彼も、最後にはハイになってた。

就寝3時。

翌朝7時起き。

すっかり太ってワンピースのファスナーが上がらない。

彼にギュウギュウされながら上げてもらう。ものすごい屈辱。

出かけようとしたら、イヤリングがはじけた。

仕方ないので持ってるパールのイヤリングで代用した。

最初からそれでよかったじゃんと責められた。

お式はとても素敵な建物で、美味しい食事と和やかなムードで大変素敵だった。

花嫁さんの白無垢が眩しいほど綺麗で、彼の親友である新郎は、最初こそ緊張の面持ちだったが最後には立派な責任のある男の顔になっていた。

新郎新婦は共同作業で樽を割った。樽酒は大変美味しかった。

私の胸元で、2人の共同作業のネックレスがゆれた。

■ グ−ルグル。

さてさて。昨日日記のコメント欄に、もうセックスしても友達続けりゃいいじゃんとか、まあ噛み砕いて言うとばっくれちゃえ的な、とても教養のある書き込みがございました。

さすが我サイトです。重婚もしちゃえとか書かれているpinoくんは、過去日本を背負って立つレベルの頭脳をもち、神童といわれた過去を持つハードゲイです。（一つ憶測が混じってます）

そんなわけで来ますよ。セックスしても、俺たち私たち友達だよね！と言い切ればセーフの時代が！！ついでに言うと純愛ブームの次は重婚ブームですよ！【じゅ】しか合ってませんが。

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【表参道のコ洒落たキャッフェーにて】

「ねえねえチカ、彼元気？」

「どの彼？」

「あの、○○大の。」

「あれ友達だよ。」

「この前2人で旅行行ったって言ってたじゃん。やっちゃったって言ってたじゃん。」

「ああ、トモダチトモダチ。キスもペッティングもセックスも全部したけど、気の合ういい仲間だよ。」

「そうなんだー。」

「そうそう、セックスもなかなかマメでうまいから、本当にいい友達だよ。」

「私にも紹介してよ。」

「オッケーオッケー、皆でGW温泉でも行こうか。ユキも松下君や隅田君連れておいでよ。」

「えー、松下君はまあ体力あるからたのしいけど、隅田君ちっさいんだよねー。それに人数あわないじゃん？」

「いいよいいよ人数あわせなんて。だって私たち友達だから、男女関係無いじゃん。ちいさくてもいいじゃん。」

「そうだよね。友達だもん、ちいさくてもいいよね。」

【都内老舗ウェディング会場にて】

司会

「えー。新郎様は、本日ご出席の○○物産常務様の奥様の旦那様でも有り、常務の妹様の旦那様でもあられます。また同期の松下さんのお姉さまの旦那様にも当たられまして、松下さんご自身は本日の新婦の3番目の旦那様でもあられます。 さあ二人の新しい門出を祝して、乾杯の音頭を新郎の大学の教授でも有り、新婦の1番目の旦那様でもあられます、人類学科の権威、○○教授にお願いしたいと思います。」

教授

「えー、山辺君、本日は本当におめでとう。ユキさん、私と結婚した時、君はまだ学生でしたね。今日の立派な姿を見る事が出来て、私も君の夫として大変誇らしく思います。結婚は人生の船出とも言います。2人の新しい船出を、私たちも共に寄り添い、人生という大海原を豪華客船で渡っていこうではありませんか。新しい出発に、ボンヴォヤージュ！（号泣）」

司会

「○○教授、大変素晴らしいご挨拶ありがとうございます。 ご挨拶が遅れましたが、本日司会進行を勤めさせていただきます、○○○○と申します。 実は新郎様のお姉様がワタクシの妻で、その関係で本日の大役のお話を頂きました。なにぶん素人ですので、至らない所だらけかと存じますが、新婦はワタクシの7番目の妻ということも有り、この縁起の良い数字に後押しされる形でお引き受けする運びとなりました。　　 本日は皆様、どうぞ2人の門出を祝して、大いに楽しみおくつろぎください。（号泣）（会場のあちこちで自己紹介と握手の嵐）」

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黒人を見ればボブかボブサップにしか見えず（この2人の見分けが最近やっとつきました）、金髪をみればリバーフェニックスにしか見えず（古）、日本の政治家は小泉首相と扇千影と鈴木宗雄しか見分けのつかない、顔面識別反応がいちぢるしく欠落しているこの私。

こんな時代がきた日には、真っ先に社交面で支障をきたし、確実にドロップアウトするのが目に見えています。

やっぱりフリーセックス・重婚はダメです。

いくらヌルい物語で純愛を叫ばれて首をかしげようとも、それでも一人の人だけを愛し体をゆだね合う、そんな姿を本来の純愛と掲げて生きて行きたいです。でないと、困る、ついていけない！！

（親戚の結婚式に兄弟でいくら包むのが相場なのかサッパリ分からず、ご祝儀袋を覗き込んで途方にくれながら・・・）