チナウ

■

　　　　　　　　　　　　　　見上げた空を
　　　　　　　　　　　木が横切るように伸びている。
　　　　　　　　　　　　視界いっぱいを横切り
　　　　　　　　　　もう一本のまっすぐ伸びた大きな木に
　　　　　　　　　　　もたれかかるように伸びている。
　　　　　　　　　　　　　そのいびつな2本の木を
　　　　　　　　　　　　　いつまでもいつまでも
　　　　　　　　　私はバカみたいに口をあけて見上げていた。




週末相方が帰ってくるというメールが入った。
金曜日のクソ忙がしい日に私は神業を繰り出し、
定時きっちりに会社を飛び出した。
6時半到着の飛行機。
私が羽田についたのはちょうどその時間。
待ちきれなくて6時32分に電話した。
私の携帯の時計が4分進んでいる事を思い出して慌てて切る。
飛行機が墜落したらどうしようかとちょっとあせった。
もう一度確認しようとメールを見た。
到着は明日だった。
しょんぼりして帰りの電車に乗った。




　　　　　　　　　　横に伸びる木はとても細く
　　　　　　　　　驚くほど葉をつけていなかった
　　　　　　　　　　みすぼらしく実りのない木
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　分っているあれは私だ




ションボリついでに最近仲良くなった美容師さんのところに行き、
しまりかかったシャッターをこじ開けて入った。
ありえない時間にありえない価格で髪を染めてもらう。
トムくんはイイやつだ。
本当は白っぽいミルクティーみたいないろにしたかったんだけど、
あんたそれやめれの一言で強制的に落ちついたくすんだ茶色い髪が出来上がった。
バックヤードの小さな冷蔵庫にぎっしりビールが詰め込まれていた。
タオルを洗う大きなバケツに氷と水をいれ、
持てる限りのビールと焼酎を入れてビルの屋上に登った。
トム君はひとっ走り近所の酒屋へ行き、
スパークリングワインのガンチアを買ってきてくれた。
はじめてあったとき、スキだといったのを覚えていてくれた。
ポンといい音を立て、コルクはどこかへ飛んでいった。
小さなグラスに３つのキャンドルの灯りだけを頼りにそそぐ。
あんのじょう私の手に冷たいものがくすぐったく伝う。
なぜこんな甘いワインが好きだったんだろう。　




　　　　　　　　　　　　見ていて恥ずかしくなるくらい
　　　　　　　　　　　私の木はその木にもたれかかっている
　　　　　　　　　あの人の木は相変わらずまっすぐでおおきくて
　　　　　　　　　　　　うそくさいぐらいどっしりしている
　　　　　　　　　　　　　　　　背の高い人だった
　　　　　　　　　　　　　ヒールを履いて背伸びをして
　　　　　　　　　　それでもたやすくキスさせてくれなかった




「涙がこぼれないように上をむいて歩こうってキューちゃんいってるやんかぁ。
あれムリや。
どんなに上向いても、こぼれるときはこぼれるよな。」

「ああ、そうだね。表面張力もおっつかないね。」

トムくんは私をウソツキだという。
だからいつも話しても半分しか聞いてくれない。
だから私は安心して話せる。
だからトムくんは半分しか聞かないようにしてくれる。
やっと暗がりにも目がなれてきた。
ビールの3分の2が泡だ。

「ねえ、これも表面張力？」

「そうだねぇ。」

私の指差したものを確かめもせず適当に答える。
多分私が何を聞いても同じ返事かもしれない。
トムくんが煙草を吸うのをぼんやりみていた。
私は彼の手が好きだ。
細くて長くて、でも男の人特有の骨っぽさがある。
この手でシャンプーをしてもらうと、
自分が小さな子供のようになった気がする。




　　　　　　　　　　　　まっすぐ生えた木の根元は
　　　　　　　　　　　　　　意外にも細かった
　　　　　　　　　　　　　　この木も必死なんだ
　　　　　　　　　　一緒にいたとき私は見上げるのに必死で
　　　　　　　　　　　彼の足元を見ようとしていなかった
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　私の木の根元は
　　　　　　　　　　　　なんとマンションの一室から伸びている
　　　　　　　　　　　　　　　　根元は見えない
　　　　　　　　　　　丈夫で硬いコンクリートの中に隠れている
　　　　　　　　　　だから実りのない木でも生きていけるのだろうか




「相変わらず切実な夢みてるね。」

「欲求不満かな、ガハハハ。」

「………誰にでもあんじゃないの。」

私はトムくんのなかにある木を想像した。
なんとなくだけど思う。
この人の中にも実りのない木が見えた気がした。

「東京の空には星がないとかなんとか言うやん。
本当にないけど、それはソレでまったく気にならないもんやな。」

「てか、星みることすら忘れてるしね。」

「見えなくても困らんもんやねんな。」

「だから田舎とか行くとかえって怖くなるよね。」

人生は一度きりで
私は一人だけで
誰だって一人だけで
なのに答えはひとつじゃない

体はひとつで
心はひとつで
なのに想いはいくつにもちぎれて
まるで田舎の夜空のようだ

「わすれてるもんやねんね。」

「いちいち思い出してらんねえよ。」



　
　　　　　　　　　　　根元をおおう小さなマンション
　　　　　　　　　　　　硬くて　窮屈で　でも安全で
　　　　　　　　　　守られているのか　囚われているのか
　　　　　　　　　　　　　　私が侵略したのか
　　　　　　　　　　　　　そんな私を見下ろして
　　　　　　　　　大きな木は涼しげに風に葉をゆらしている




「その木の上に星は見えたの？」

「見えんかった。」

「あっそう。」

「昼間やったから。」

「なんじゃそれ。」

私の木と平行に
飛行機雲が見えていた。

家に帰るとジャストタイミングで相方から電話があった。
私は今日羽田まで行った事を言わなかった。
今日見た夢がうしろめたかったから。
明日帰るとちょっとぶっきらぼうに相方が言う。
こんな時のこの人は照れているんだ。
本当に心から愛しさがこみあげる。
久しぶりだねタノチミーとラブなうけ答えをしてみた。
それより寝るときはパンツぐらい履けと言われた。
基本的に私は裸族だ。

東京の空には星がない。
でも雲は平等にある。
ちょとスモッグがかってても、
一応白い雲だってある。
寝る前に夢で見た飛行機雲を思いだし、
そのまっすぐな白さに、
なんだか少し救われたような気がした。

■ かわいい女性が好きです。

今日はノースリーブで出社した所、鳥肌が座ってくれる暇が無いほど寒いです。

本当にあさってから8月なのですか。5月ぐらいの気分です。

ノースリーブから出た私の健康的な二の腕は、健康的過ぎてなんだか収集つかないことになっております。

手首は普通の人ぐらいの細さなのですが、二の腕が。二の腕が。

そのバランスの悪さたるやドラえもんのスモールトンネルも真っ青です。

男性の皆様は女性のやわらかい部分がダイスキかとワタクシお見受けいたします。

二の腕ももちろんお好きなのでしょうが、私ほどの二の腕の持ち主ともなると、若造が簡単に近寄れるような代物ではございません。

もうね、オヤジばっか。オヤジから熱視線。

あれですかね、おじさんって太すぎる二の腕好きなんですかね。

若い人は見向きもしないのに、もう、オジさんからは大人気ですよ。

だからオジサマ好きの女性は二の腕太るといいと思うの。

ただしステキなとかダンディーとかいう種族からは少し、いや、どちらかというと全く反対のポジションにいるオジサマ達なので注意。

あ、そもそも二の腕太らせるなんて難しいですか。そうですか。

そんな女子とは口もききたくありません。

バーカバーカ。デーブデーブ。

私がな。

さて先日ふと異空間にはまり込んでしまい、5分でお家に帰りたくなりました。

その中でもなかなか個性的な男性と女性がいらっしゃって、ワタクシたまたまその方たちの目の前だったんですよ。

なかなか勉強になるお話でございました。

俺さぁ、ホームページ作ってるんだよね。ゲーム系？

ホントー？私も作ってるの。日記系。

あ、あれだろ。赤裸々ってやつだろ。

そんなこと無いけどー。まあ書きたい事書くわよ。

女とかでもぜんぜん平気でち○こま○ことか書くんだもんな。セックスの話とか。

だって日記だもん。私自分の写真も載せてるよ。

へー。

ち○こもま○こもせーりもぜんぜん平気。だって思ったこと書くわけだし。

そのほうが客も増えるよね。

そんな言葉も書けないなんてかわいこぶるつもりないし。私ももう28だしね。

さばさばしてて男らしいね、君。お色気系だね。

そんな言葉意識するほど若くないからね。アハハハハ。

かわいこぶってるて。

えー。私はその名称を露骨に書くのが嫌いなので書きません。

たまに冗談で書いたりする事もありますが、基本的にま○こがどーのこーのとかは書きません。

何でて言われても、なんか好きになれないんです。うん、なんか感覚的に。書いて楽しないから。

私が好きでみてるほかのサイトさんで、女性でそういうのかいてるところもありますけど、それはそれで好きなんですが。

ただ、自分では書きたくないだけで。

だいたい、それ書いてるから赤裸々て。なんか赤裸々はきちがえてるような気がしますよ。

その言葉普通に使ってるサイトの人も、別に【こんな赤裸々な私！】とか【これでお客さんアップ！】とかぜんぜん思ってないと思うし。

私が文中に関西弁使うように、フツーにその人の感性でその言葉が必要だからつかってるんだろうし。

いいじゃないですか。使う自由があるなら、使わない自由だってあるわけだし。

この男、ちょっと頭弱いなあと頭の弱い私が思ってしまうほどでした。

そのものズバリの言葉からしかインパクト受けれないのでしょうか。不憫な。

赤裸々とかあけすけとかセクシーとか男らしいとか、ごっちゃな。多分。この人の頭の中。

私は文章でも言葉でも、そんな名称出てこないほうがドキドキするの。

出てこないほうが色気感じるの。

トモさんも言えるよねーフツーに。

いや、いわないよ。

ほんとに？いいそうなのに。

うん。友達の前でも言わないし、彼氏の前でとかも言いたくないよ。

ヤダー。意外に可愛い所あるんじゃないですかー。

彼も私の前では女性の部分は露骨に言ったりしないよ。自分のはたまに言うけど。

うそー。私の前の彼平気で言う人だったよ。私も平気だったし。

そう。うちはそういうのないな。

言葉に発するのと書くのとはまたぜんぜん違うと思うんですよ。

私は人に面と向かってそんな名称言いたくないだけなんです。

面と向かって言う事じゃないような気もするし。

私はね、彼に恋をしているわけですよ。

ずっと一緒にいても、着替える所あんまり見られたくないし。

だらしない所ももちろん見られているんですが、全てをそれでOKにしたくないんです。

恥じらいを忘れたくないんです。

まあ酔っ払ってもっと恥ずかしい事している私が言うのもなんなんですが。

私は決して上品な女じゃなく、いつも彼にエレガントになれといわれるほどですが。

言葉使いも悪くてよく叱られます。

例えばセックスでも、「やった」とか言うのはいやで、「した」と言いたいです。

ごはんもついつい「うまい！」って言ってしまうのですが、「おいしい」と言いたいです。

その程度かよ。私。

彼も文句は言いませんが、私がそれをなおして言葉使いを綺麗にしたいと思っているのを知っているので、

気がついたら教えてくれます。「おいしいでしょ。」ってね。

彼がすごく好きだから。だから恥じらいも忘れたくないんですよ。

酔っ払って暴れて恥ずかしい所見られて、なのにこんな事言うなんてすごくバランスの悪い話なのですが、

それでも何かもっていたいんですよ。

恥じらいをなくすのと、全てをさらけ出してリラックスするのとは違うと思います。

だから、恥の多い人生の中、少しぐらいは自分でコレはと思う部分を残しておきたいのです。

言葉って本当に大事だから。こわいよほんと。

ガラッパチな私でも、そう思ってるの。ウフフ。

もうこの年になったらテレとかないじゃない？

年がどうのこうのというより。わたしは30過ぎたけど、ずっと恥ずかしいと思いたい。

なんか男ウケ気にしてるんじゃない？わたしなんか言えるよ、ま○こま○こ！

ほんとだー。すごいねー。

こんな私でも彼氏いたんだよー。

ふーん。

今はいないんだけど。

ふーん。

なんか誘われたりはするんだけど、いい男いないんだよねー。ち○こ日照り。

ふーん。

俺は彼女がそんなこと言ってもぜんぜん平気だよ。今彼女いないけど。

ふーん。

まあ他人の人生ですし。まいっか。すくすく育ってください。

あなたの彼がいいとか悪いとか、私の彼がいいとか悪いとか。

そんなことじゃなくてですね、まあ、ほんと似たもの同士が集うというのは本当だなといつも思っています。

ま、私の周りも酔っ払いのチンピラばっかですけどね。

その後その2人は意気投合していました。うんうん。日照りらしいしセックスすればいいと思います。

そんなわけで私にしてはめずらしく二次会へは行かずお家へ帰り、仕事から帰ってきた彼をお帰りって抱きしめるのです。

誰がなんと言おうと私は彼がステキだと思うし、

彼にいい女だと思われたいのです。

「お帰り☆チュー」

「なに？もう飲んでるの？」

そりゃないぜハニー。