チナウ

■ 昨日のラーメンを胸に。

さすがに塩分過多だったのでしょうか。

寝覚めが微妙でした。

出勤の電車の中グッタリしていたら（←ただの低血圧）大きなオヤジの声が。

ふと見ると、

　　　　　・短パンを膝までクルクルと巻き上げ　→　足の付け根

　　　　・白のタンクトップのすそをクルクルと巻き上げ　→　乳首の上

今年の秋はお年よりの間でどうやらたいへんなものが流行っているようです。

大声で日本を憂いでいます。

「だからあれなんだよ、小泉はもう信用何ねぇんだよ。

何が庶民の財布が固くなったから不景気だ。

パチンコの釘だって最近じゃ堅いんだよ。」

イヤでも聞こえてくるので聞いていると、どうやら2つのパターンが見えてきました。

　　　　・瞬間瞬間あることを御題に日本を憂いでいる

　　　　・パチンコでなにかあったらしい

ピロピロリロ〜（←他の乗客の携帯の音)

「大体あれだ、携帯なんて物が流行ること自体問題なんだよ。

どこでもつかまったらパチンコもおちおちできやしない。

だから皆お金落とさなくなるんだよ。

だから釘も渋くなるんだよ。

どうなってるんだよ小泉、やめちめぇ。」

おばあちゃんが目の前に立つ。

「日本の福祉はどうなってるんだよ。

このまま行けば皆年寄りだ。

みんなバリアーフにしろってんだ。（バリアフリー？）

年金でねえなんて話になんないよ。

日々の小銭もねぇなんて、パチンコもおちおちうてやしない。」（その前に席ゆずれよ）

次は〜○○〜終点です〜　（←車内アナウンス）

「そうだよもう到着だよ、おしめぇだよ、日本はもう行き止まりまで来てるんだよ。

貧乏人がこぜにで騒いでるのに

金持ちは毎日メロンばっかり食ってるんだよ。

昨日はメロンの柄が邪魔したせいで大当たり逃しちまったよ。

もうだめだ。何が玉緒だ、美川けんいちだ。

大工の原さんだーッッッ！！！」

そのままふらふらと立ち去ってゆきました。

スロットでもして下さい。

■ 私はタバコを吸わないので。

仕事に煮詰まると、ビルの１階に入っている本屋を徘徊するのですが。

今日立ち読みしている私の隣にまた何だか微妙なカップルが。

この女性が何を思ったのかイキナリ。

「恋は本屋で売っていりゅ！！★」

「アハハハハハハ！！！★」

「この人髪型へーん★」

「ああ、らーめんずだよ。ミュージシャンだよしらねえの？」

「そーなんだふぅーん★」

そうだったんですか。知らなかった。

その後カップルはいちゃいちゃしつくしたあと、結論は昼にラーメンを食べるということに落ち着き、

打ち終わってない半端なオモチのようにぺったりぺったりしながら出て行きました。

その前に病院行け。

■ そしてシルまで。

間に合いました。

ラーメン。

しょっぱいのダイスキ、塩とマヨネーズでできている賞味期限50年ぐらいしかなさそうな相方イチオシのこのお店。

しょっぱかったー。

並んでいたので待っている間に作戦会議。

「しょうゆとかみそとかこってりとかあっさりとかいろいろあります隊長！！」（←激ハラヘリのためアツイ）

「おう、オレが一番のオススメ注文してやる。」

席が1つあきました。

相方に先に入れと指示されました。

「たったったっ隊長っっっ！！！自分どうすればいいんっスかっっ？！！！」（混乱）

「落ちつけ。（ウンザリ）

　中華ソバあっさりで行け。スープはしょっぱいから全部飲まなくていい。

　麺がウマイから味わうんだ。

　チャーシューはほとんど油だから、お前後でまたウゲーとかいうんだから、様子を見て、

　2枚あるから最悪の場合は1枚残せ。」

「ララララジャーッッッ！！！！！」

イザ店内へ。

店は扉を閉めなくてはいけないので、私と相方は扉を挟んで別れてしまいました。

心配そうにガラス越しに相方が見ています。

大丈夫。私だって大人です。

注文ぐらいへっちゃらです。

私が無事注文を終えてすぐ相方が入ってきました。

「えーっと俺も、中華ソバあっさり。」

「なんだ、一緒のだったら頼んどけば良かったね。」

あとはラーメンが来るまで待つだけです。

ランラランラーン。

「ハイおまたせ。中華ソバあっさりチャーシュー煮卵ノリメンマ乗せ！」

「ハイッ！！！！」

ガツッッ。

久しぶりにゲンコツというものをくらってしまいました。

（狭い店なので小声で）「なんだよお前、チャーシュー・煮卵・ノリ・メンマトッピングって・・・

　ラフレシアかよ・・・」

「だってね、いつもは700円のラーメンが300円だよ。

　はじめてくるのに安いところだけ取るなんて申し訳ないよ。

　全部乗せてもプラス500円だよ！！買いだよ！！！！！」

お花のような（ラフレシアちゃうもん）チャーシューに惚れ惚れしながら食べました。

これを見てると相方のラーメンがすごく寂しそうなので、煮卵半分、ノリとチャーシューを２まいづつ分けてあげました。

助け合わないとね。

「お前絶対やると思ったんだ。

　だからスゲー外から見張ってたのに。

　一人にした俺がばかだった・・・。

　やっぱりやりやがった・・・・・。」

相方真剣くやしそうです。

いいじゃないですか。

うーショッペー！！！

でもたしかにしょっぱさの奥に味わい深いコクとまろやかな・・・

さっさと食えとしかられたので一生懸命食べました。

しょっぱかったけど確かにおいしかったので、スープもたくさん飲みました。

おやじさんがちょっとおどろいていました。

「どうよ！」

「・・・それ全然いばるところじゃねぇよ・・・（哀）」

とってもおいしかったですよ。満足満足。

しかしココのラーメン、１ヶ月食べ過ぎると体壊すかもしれません。

減塩だのなんだのヌルいことをいっている今の時代に喝ッッ！！

塩はしょっぱいものなのです。しょっぱいと分っていて使う以上、

しょっぱくあるべきなのです！！

でもじゃあここの塩ラーメンって・・・・・

■ たっちゃんから。

飲み会でもしようよーとメールを頂きました。

ありがとーっっ！！

おー飲みましょう飲みましょう！！！

しかしちょっとまて。

このままではたっちゃん、私、コーちゃん（強制）という、

華もなにもないむさくるしいトライアングルになってしまいます。

そこでチナウルールをもうけます。

私とコーちゃん以外に、飲むと参加表明した人が５名以上現れた時点で即飲み会を企画します。

現れる限り、何度でもやります。

なので、ちょこっとヒマになって飲みたくなったら、みなさまどしどし参加表明してください。

(・e・)　一生飲めないかもね。キヒヒヒヒ