チナウ

■ 私は幸せでした。皆様覚えていてください・・・。

皆様ちょっと聞いてくださいな。

特に女性の方、コレはね、あってはならない事件だと私思うわけですよ。

先日土曜日、ワタクシとても楽しい事がございまして、ちょっとご機嫌に酔っ払って帰ってきたんですよ。

記憶も軽くないんですがね。

イヤ、私も悪いんですよ。じゅうじゅう承知していますよ。

でもね、いいですか、聞いてください、私ね、

ハニーに殴られて蹴られたんですよ！！！！

結婚する前からドメスティックバイオレンスですよ！！！

うっすら覚えてるんですよ。

ほっぺビンタくらって、布団で蹴られたんですよ。

破談ですよ！！！破談！！！キーーーーッッッッッ！！！！！

目が覚めたら、私素っ裸で寝てました。

あー、きっと服を着るまもなく逃げたのね。

それとももっと屈辱的な・・・キーーーーーーッッッ！！！！

そんな事を考えながら着替えていたら、相方も起きてきました。

当然向こうも負けずに不機嫌です。

でもね、負けちゃダメよ。暴力に屈したらダメーーーーーッッ！！！！

「おい、おまえどこまで覚えてるんだ。」

ンッマー！！！なんてえらそうな言い方ザマスかしら。

殴った事覚えてるか確認しようったってそうはいきませんからね。

「帰ってくるのが遅くなって酔っ払っちゃったからしゅうちゃんにたたかれた。」

言ってやりましたよ。プップクプー。

「それじゃあオレが悪者みたいじゃんかよ。」

ンッマー！！！！皆様おききになりまして？！！！

女性を殴っておいてこの男、今更何を言っているのかしら！！！

「おまえ、風呂はいったかどうかおぼえているか？」

ハッハーン、きましたよきましたよ。

まったく覚えていないんですが、そこは賢い私。

明け方御手洗いにいったとき、風呂場の前に衣類を脱ぎ捨てていたのを確認。

風呂場も確認済み。

入ってる。入ってるに違いありませんよ。

「はいったよ。」

どうだ。まいったか。

「どれくらい入ってた？」

「・・・お風呂に入ったら酔いがまわっちゃったから少し寝ちゃって覚えてない。」

どうよ。この完璧な答え。

それまではしっかりしていても、風呂に入るとよいが急激にマワル。

だてに私も酔っ払いじゃないですよ。

さあこれで結構覚えていると言う印象を与えたはずです。ワハハハハ。

「・・・・・まったく覚えていないんだな。」

「！！！！！！！」

ムムム・・・なにを負け惜しみを・・・・

「昨日のお前は時間はまあまあまもったよ。酔っ払ってたけど、それぐらいではオレもなぐらないよ。」

「・・・・・。」

「お前風呂に入るって言い出したんだよ。

昼間オレが軽く入ったから風呂桶に水がたまってたんだ。

沸くまで待てって言うのに、体洗いながらまつっていってきかないんだ。

おれもゲームしてたから。

種火をつける音はしたんだ。

ふと気が付いたらやけに静かで、あー、寝てんだなって思って声かけたんだ。

そしたらおまえ死にそうな声で　さむい・・・　っていうんだ。

びっくりして戸あけたら、風呂場、部屋よりも寒いんだよ。」

「！！！！！！！」

「おまえ、種火つけたのはいいけど追い炊きするまで知恵が回らなくって、

水風呂につかってんだよ。」

「ひぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」

「おれあんなムラサキなくちびる久しぶりに見たよ。

しかも30分以上入ってたんだよ。

風呂からあげようとしてもかたまっちゃって、慌てて追い炊きして、台所でも湯わかして、

大鍋に湯沸し機で出したお湯頭からぶっ掛けて。

おまえねそうだからほっぺた張り倒して寝ないように起こして。」

「あわわわわわ・・・」

「湯を台所でついで戻ってきたら。今度はお前肩のあたりが真っ赤になってんだよ。

追い炊きして熱湯が出てくるところにぐったりもたれかかってんだよ。

慌てて体起こして、その後オレ風呂が完全に沸くまで30分近くお前支えながらかき混ぜてたんだよ。」

「・・・・・・・・」

「そしたら今度はあったまってきたとたん、おまえなんか、シチューがどうのこうのっていいだして。

いまの私シチューみたいだね、クリームシチューかな、ビーフシチューかなって、

わけわかんねえことぶつぶつ言い出しやがって。

オレもしお前がこのまま死んだら、この会話が最後かと思うと情けなくて涙が出そうになったよ。」

「・・・・・・・・」

「やっとあっためてなんとか風呂から出して布団に入れたら、

クレアおばさんのシチューがこくまろとかネタみたいなこといいやがるから、

頭来て蹴ったんだよ。」

「・・・・・・・・」

「おまえ、これオレが広島行ってたりしたら確実に死んでたぞ。」

「・・・・・・・・」

「オレは確信した。

おまえはこのままじゃ死ぬ。酒で死ぬ。」

「！！！！！！！！！」

「おまえ・・・カゼひいてないのかよ。」

グー

漫画みたいなナイスタイミングで私のおなかがなりました。

相方がっくり。

さすがの私も恥ずかしかったです。

ごめん。さすがに今回は私が悪かった。

そう言いながらもその日の夕食でも二人できっちりビールのロング缶5本あけました。

■ 早速解禁日に2本買って彼と1本づつ飲みました。

皆様お久しぶりでございます。

軽く死亡説の一つでも流れるかと期待したのですが当然そんなもん流れるはずも無く、今更ながら田代まさしの偉大さを知った連休明け。

なにしてたのなにしてたのなにしてたの？

私は普通に食って飲んで寝てました。

予想外に仕事が忙しくなったり、なんか遠くへお使いに行かされたり、彼の会社の人たちと目が潰れると評判の安安激強焼酎を大ジョッキで飲んだりと、なかなか健康的に過ごしておりました。

そういえば最近飲みに行く事が減ったんですよ。もっぱら家で晩酌かせいぜい彼と軽く外食。

酒も弱くなったろうなと思っていたところ、メールを頂きました。

【酒量が増えたんじゃないですか？心配。】

いやいやいやいや。大丈夫ですから。

そんなはず無いですよ。最近は泥酔とか、そんなの大分ご無沙汰ですよ。

酔っ払って膝蹴りなんて過去、あれ何べんも言うようですがコーちゃんの捏造ですから。まじで。

そんなわけで酒量減ったと思ってたんですが。まあ確認してみました。

正しくは増えも減りもしない状態ってところでしょうか。

五十歩百歩ですよ。

じゃあ百歩のほうが多いじゃんね。

いやいや、三寒四温ですよ。

じゃあ温かくなってんじゃんね。

もうわけ分かりません。ごめんなさい。

んー。そだな。でも私も調子乗ってる訳じゃないんですよ。

先日コッソリ見てるHPで飲み会があるって言うんでどきどきしてたら、大人な飲み方できる人限定でした。

潔く諦めたあたり、私もまあ用心深くなったんじゃないかなと思っております。

1ヶ月ほど前彼と飲んでいて、酔っ払ったお姉さんに背中どんどんぶつかられて危うくぶん殴りそうになりました。

まわりの人に止められました。彼に叱られました。

君がもめたら俺がケンカしなくちゃいけないんだからってね。

やっぱり彼の叱り方は微妙におかしいと思います。

それ以来さすがに調子に乗るのは辞めようと反省しました。

家では相変わらず毎日飲んでます。

私の彼は大層な酒豪で、突っ込まなければいくらでも飲みつづける飲酒フルマラソン選手なのです。

私もさすがにそこまではお付き合いが出来ませんので、まあ自分のペースで飲んでます。

彼もいくら飲んでも際限がないと自覚しているので、まあ大体ころあいを見てお開きにしています。

彼のほうが強いので、私の伴走をしてくれているという感じです。

家のみだとどのくらい飲んでいるでしょうか。

まずビールのロング缶で乾杯をしたあと、各々好きなものを飲みます。

私はワイン。彼は日本酒。

それぞれ好きなお酒をビールをチェイサー代わりにして飲んでます。

私はワインなら1本ぐらいかな。彼は日本酒良くわかんないです。500ぐらいは飲んでるんじゃないかな。もっとかな。

コレぐらいが適量なので、自然とそのあたりでお開きです。

この量は飲まない人には多く感じるかもしれませんが、そこらへんの酔っ払いとっ捕まえて聞いていただければ分かると思います。

大丈夫です。適量です。健康に何の問題もありません。

これ1年近く毎日欠かさず繰り返してます。これ以上飲む日もあればこれ以下の日ももちろんあるので平均的な数字ですが。

体壊してないので大丈夫ですよ。

太りますけどね。

皆様もご自身に合った飲酒生活をお楽しみください。

ご利用は計画的に。

■ 君に会わなかったらー。

またまた友人に子供が出来たらしい。またか！

今回はきっちゃんがリーダーだという事でメールが入った。

【郵便局からの振込みメッセージみたよ！ジュンコが面白がって持ち歩いてるよ！】

・・・・ジュンコめ。

今でこそオモロキャラのジュンコだが、その昔、知り合ったばかりの頃は私たちを相手に恋多き女を気取り、恋愛指南をしようとしたというものすごく恥ずかしい過去を持っている。

その頃、キョウちゃんがアクションチームの先輩に恋をした。

恋どころか生き方全般的に不器用な奴の行動に、当時の私たちはハラハラしたり、時には涙が出るほど爆笑したりしていた。

キョウちゃんが勇気を振り絞って先輩を映画に誘った。アクションチームの恋だから、選んだ映画は当然チェン　オブ　ジャッキー。前売り券をもらったからという口実だが、もちろんそんなものあるわけがなく、当日券という名のあのちゃちな紙切を手にして勝負に挑むキョウちゃん。デートと思っているのはキョウちゃんだけで、とうの先輩はおえーっすとか言いながら眠たげに15分遅刻。当日券を見られないようにと入口でこそこそ出そうとするがそこは生き方が芸術的に不器用なキョウちゃん、お約束でマンガのようにつんのめり、手からは小さな半券の紙切れがヒラヒラと舞い散り、「はい。これ。」と普通に先輩に手渡され赤面する。見終わった後も先輩の「あんまおもんなかったな。」の心無い一言に打ちひしがれ、「じゃ、俺バイトだから。」とお茶もせず解散。もうだめだ脈まったくなしだとくじけるキョウちゃんを肴にゲラゲラと笑いながらお酒を飲む私とユカちんに、もっともらしい恋愛論を垂れ流すジュンコ。酒も回り、ジュンコの舌もすべらかとなり、酒で麻痺した私たちの脳味噌もジュンコのラブ☆論になんだか訳が分からないまま納得しかけた時、ジュンコが絶妙のタイミングで名言を吐いた。

「男はね、ワンナイトラブができる生き物なのよ。」

まてまてまてまて。ワンナイトラブて。ワーンーナーイートーラーブーてーーーーー！

総突っ込みを受けるジュンコは苦し紛れに更にバクダン発言。

「なによなによ、私はね、この前よく当たる占い師に【肉体の芸術家】って言われたんだから！！」

にーくーたーいーのーげーいーじゅーつーかーてーーーーー！！！

【今の話の流れに関係ないやん】【あんた何相談してんねん】とまたもや総ツッコミしたが、酒に酔った私たちの声は思いのほかでかく、肉体の芸術家発言は小さなコジャレバーに響き渡り、気がつけば店中の人が私たちの会話を全身全霊で盗み聞きしている状態となってしまった。

店をそそくさと出る私たちに連れられたジュンコは、それでも店の外でユラユラとゆれる怪しげな踊りをあみだし披露。それを伝授してもらううちに酔いが余計にまわる私たち。その後キョウちゃんが明日先輩に渡すという手作りクッキーを絶妙のタイミングで取り出した。味見をしたら、クッキーをどう作ればこんな不愉快な味になるのかという刺激的なまずさで全員がリバース。頭痛と悪寒まで感じ始めた私たちは、一番近いユカちゃんの家に泊まりこみ、翌日仲良く二日酔いで学校をサボった。

そんなダサイキョウちゃんを尻目に、狙っていた彼をまんまと落としたジュンコ。口説いたくせにしかたなく惚れられたというスタンスを貫きたいという無駄な乙女心が、ジュンコのシンプルな脳味噌と直結し無意味なウソを連発。またもや総ツッコミにあう。

「・・・で、その後お泊りしたの。」

　　　「芦屋のラブホなんていくなよ。地元やん。」

「ちがうのよちがうのよ！！新しいパンプスが痛くて靴づれおこしちゃって・・・。終電もなかったししかたなくよ！！」

　　　「カッター持って自分でザクザクやったんとちゃうんか。」

　　　「家近いし帰れたやろ。」

「ちがうのよちがうのよ！！終電がなくてしかたがなかったのよ！！」

　　　「・・・・・。」

「でね、部屋に入ってからおなかが痛くなったからちょっと寝転んで・・・」

　　　「自分から布団に入ったと。」

「ちがうのよちがうのよ！！緊張もあっておなかが本当に痛かったんだから！！だからあっためようとおもってお風呂に入って・・・」

　　　「自分からシャワーを浴びたと。」

「ちがうのよちがうのよ！！おなかが本当に痛かったんだから！！」

　　　「・・・・・。」

「彼はとてもやさしかった・・・・」

　　　「やっとるがな。」

　　　「いたしとるがな。」

「そのあと窓の外にはじけた芦屋の花火を、私は多分一生忘れない・・・」

　　　「ちょっとまて。どこの世界に終電過ぎてやってる花火大会があるのよ。」

「！！！！！！！」

　　　「あーあ。花火って大体9時ごろに終るんだよね。」

　　　「全然電車走ってるやん。」

　　　「帰ろうと思えば帰れるやん。」

　　　「お泊りパックにすらなってない時間やん。」

　　　「やる気まんまんやん。」

「・・・ぅぅぅ・・・ウワーーーハッハーーーーーッッ！！ハハハハハーーーッッ！！」

　　　「！！！！！！！！！」

「そうよそうよやってやったわ！！！やってやったわーーーーぃ！！！」

　　　「うわ。きれた。」

「やってやったわ！！カッターで足ザクザクしてやったわ！！！」

　　　「こっわーーーー！！」

「おいしくいただきましたわーーーーーーーー！！！」

その後も開き直り、聞いてもいないのにガンガンエロトークを炸裂させるジュンコ。途中から真剣気持ち悪くなり、耳を塞いでワーワーいう私たち。

このアタリからジュンコの汚れキャラは定着し、その後は自虐ネタを大得意とするいじられダイスキシモシモ大王へと成長した。

初めていったホテルが【パリ】という、地元では超有名な下世話ホテルだったという過去を罰ゲームでカミングアウトしたキョウちゃん。そんなキョウちゃんに、「私はベルサイユ！さすが私たちフランス文学科だね！」とウンザリするような一言を、罰ゲームでもないのに自ら曝露して全員を萎えさせたジュンコ。

彼が出来たばかりのエミコに、某ラブホテルがステキだったと執拗に勧めるジュンコ。ご丁寧に部屋番まで指定し、とにかくステキだったから言って来いというもんだから、よせばいいのに行ってしまったエミコ。値段、内装ともにどってことないフツーの部屋。特徴といえばテーブルにどっかりと置かれた立派すぎる落書き帳。そのハードカバーを何気なく開くと何ページ目かに見覚えのある文字が。

【ウェルカムエミコ！！ジュンコとひーちゃんのお部屋へようこそ！！今ココで誓います。私はひーちゃんの事、ずっとずっとDA☆I☆SU☆KI・・・DA☆YO！！！　】

【俺も大好きです！一生かわいいジュンコを守るよ！！】（←あきらかにこれもジュンコの字）

何がしたいのかサッパリ分からないジュンコの嫌がらせに、一同の非難が集中。【・・・DA☆YO】がまた最高にむかついたとはエミコ談。

それでもジュンコはひるむことなく、「あそこ、天井にも鏡あったやろ。お風呂は中の温度があがるとガラスがすけるやろ。」とか反省の色ゼロで、ニヤニヤといやな薄ら笑いを浮かべていた。

時がたち、今やジュンコも立派な二児の母。

可愛い息子2人を前にし、そのうちこの子たちも茶髪鼻ピーギャルを彼女として連れてくるよとかいって冷やかしていたら、底力のあるどすのきいた声で「そんな奴らしばく。」とつぶやくステキママとなった。

見たくもないのに目の前で子供に母乳を与え始め、気持ち悪いからあっちでやれと文句を言う私たちにむかって「ザ☆授乳ショー」といいながら襖の陰からチラチラみせるジュンコ。コーヒーを入れてくれるも砂糖しか出さず、あきらかに「ミルクは？」といわれるのを待っているのがミエミエだったので黙ってブラックで飲む私たち。

成長したのかしてないのか。

それでも青春は確実に過ぎ去った。

と。

そんな事を思い出しながらきっちゃんに振込みに行った。メールは、【私もメッセージ欲しいから郵便振込みにしようかと思った】とか、プレッシャーとしか言いようのない一言で締めくくられていた。何か面白い事しようかと思ったがめんどくさくなって、振込み人名をなげやりに【ボビー・オロゴン】と入力しておいた。

しばらくしてきっちゃんからメールが届いた。

【ウフフフフ。手抜きね。】

えらい言われようやな。